Oi blog! Oi gente!
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Meu chão caiu, de novo. Não tenho nada à oferecer hoje, na verdade eu me ofereço a oportunidade de escrever e botar pra fora tudo que tá me machucando aqui dentro. Meu final de semana foi difícil, eu achei que iria descansar no feriado, mas não. Ontem fiz coisas que eu gosto de fazer, porém fiz longe de quem eu realmente queria.
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Eu sempre digo, não tem como não dizer, com a vida que me foi dada... Quando eu acho que tudo fechou e que o caminho enfim chegou ao fim, muda tudo e me aparece o recomeço para tentar o que der, o que for possível. Eu não acredito mais em nada... Eu poderia me arrepender de tudo, eu poderia chorar pelo que joguei fora, matar um, ficar presa dentro de casa, mas também poderia levantar a cabeça e conseguir algo muito melhor, porque eu consigo. Mas ainda não decidi o que fazer. Tá escuro.
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Descri do amor verdadeiro, descri de que duas pessoas podem ser felizes. Tá claro pra quem lê, tenho certeza. Pois é, fui surpreendida mais uma vez. Mas eu preciso disso... Teimar, levar na cara... Quantas vezes for preciso. Tudo o que eu escrevi até hoje aqui sobre "acreditar" hoje entrará em contradição e, podem me falar isso, eu admito! O ser humano é contraditório.
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Desconfie! Antes de qualquer depósito, garanta que terá retorno. E isso vai fazendo do nosso mundo isso que virou. Um mundo superlotado e sozinho. Final de semana ouvi de um amigo meu "eu acredito que irei encontrar uma mulher que me deixe bobo"... Se eu pudesse tirar a fé dele, para que ele não sofra lá na frente, o faria. Mas não tive essa coragem... "Que bom, porque eu perdi essa esperança".
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"Amadurecimento" talvez seja o melhor texto do Quintana, já postei aqui, mas acho que ele não faz mais sentido para mim, como diz sempre em meus títulos "hoje" não faz mais sentido para mim. Hoje nada mais faz sentido para mim. Eu perdi tudo que existia dentro de mim, por isso digo, não permita que absolutamente ninguém nem nada, sejam tudo dentro de ti. Coisas e pessoas vão e vem e dentro de ti tem que ter Deus e paz. Somente isso.
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Sem me alongar, bjo em todos que sei que irão me ligar, se importar, mas eu sinceramente... Apaguei este assunto da minha vida. Amanhã será um outro dia, mas hoje, eu não tô conseguindo......... A única coisa que sei é que, voltei para o final da fila quando eu já estava em primeiro lugar, mas a única coisa que realmente sei é que, é a última vez que eu cometo o mesmo erro e, não sou eu quem perde com isso.
Hoje eu acordei uma hora atrasada, abri a sacada, beijei minha cachorra. Tomei banho, escovei meu cabelo, passei perfume e não arrumei a minha cama... Hoje eu acordei e olhei para mim, abatida. Cansada. Eu escondi as sequelas de ontem atrás dos meus óculos de sol e saí para trabalhar, como quem quer viver...
Porque tu esperas é que não vem, por que tu queres é que não terás. E nem preciso de trilha sonora para sentir como isso dói. Não tô falando de dor no sentido dor da palavra, me referi à dor de que nada poderá mudar o fato. E aí... a coisa "pega"...
... o dia em que eu parar de falar e, parar de escrever, podem ter certeza de que nada mais importa para mim. 
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