quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Vem 2010!

Pois é, acabou o ano. Normalmente nessas datas refletimos sobre o que rolou no antigo ano e planejamos para o novo. Então recordando um pouco o meu ano de 2009. Por escolhas, se tudo fosse fácil assim... eu teria escolhido pular o ano de 2009. Exceto o casamento da minha irmã que foi um dos dias mais felizes da minha vida.
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Não comecei o ano bem e passei por muitas lutas no decorrer. Na minha vida emocional eu diria que meu coração foi massacrado e encontra-se com grandes curativos nesta data. Eu conheci o próprio lobo na pele de um cordeiro, "tomei na cara" legal! Mas a vida é isso aí... E dane-se o aprendizado, ano que vem pensarei milhõooes de vezes antes de encarar qualquer nova emoção. Como eu sempre digo "eu acordo arrependida, mas não durmo com vontade".. Com isso, o dia amanheceu e eu me arrependi amargamente.
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Conquistei uma confiança legal onde trabalho, continuei na mesma equipe que entrei o ano até agora e tenho visão de continuar 2010 nela. Minha grande amiga trabalha comigo, crescemos muito juntas dentro do setor com um pessoal excelente conosco. (Obrigada por tudo Dri!!!) Me sinto realizada, não por questões financeiras... E sim pelo meu crescimento, ciente de que tenho muito para aprender neste novo ano... Novos planos sempre existem e eu correrei atrás!
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Para quem disse que a faculdade seria mais difícil ainda, pois mudei para uma universidade mais carregada, até que me saí bem... Não peguei exame de recuperação nos dois semestres. Aprendi bastante, o 2º semestre foi mais tranquilo, o 1º sofri um pouquinho mais. Mas este ano consegui sentir mais certeza de que psicologia é a minha carreira, é o caminho profissional onde consigo ver a luz no fim do túnel e sentir que é esta a direção.
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Este ano marcou na minha vida espiritual, foi neste ano que reconheci que Deus é tudo que eu tenho, pois é... Eu demorei, sei disso. Mas vale reconhecer as coisas reais. Quando começou o ano eu ainda me via em crise existencial e no meio desta luta dos 365 dias, revi meus conceitos e endireitei meus caminhos. Graças somente a Deus por isso, por colocar pessoas certas, por usar vidas para abrirem minha cabeça, por eu ter me permitido qualquer mudança aqui dentro.
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Falando somente de mim este ano, eu continuo quase a mesma. Um pouco mais amadurecida talvez, pelas dificuldades que enfrentei fui me adaptando, não quero falar de coisas ruins. Enfim, isso me fez levantar mais a cabeça sabe? Senti que eu enfrentei mais, me sinto um pouco fria por isso, mas foi a maneira que eu usei para conseguir superar, conseguir ficar firme. Fiz o DL em março, o que me ajudou de mais, de mais mesmo... Fato que marcou o ano sem dúvida, foi o DL, valeu cada centavo! Eu termino este ano com decisões recém tomadas, e com expectativa de que eu tenha acertado desta vez.
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Quanto aos planos para 2010 eu ainda não tenho muitos. Sempre que eu planejo de mais mudo de idéia no meio. Então... Vem 2010! O que tiver que vir amém, Deus está no controle agora. Se for mais um ano de luta, que eu esteja preparada para guerrear! Se for um ano de paz, maravilha, estou mesmo precisando descansar. Contudo, não sei de onde tirei... Mas sinto que será um ano de muita positividade para mim, em todas as áreas. Vou chamar isso de fé!
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Bom... Então.... "Tim tim !!!" Um 2010 de luz e paz interior para todos nós!!! Harmonia nos lares, positividade, saúde e disposição para caminhar!!! Obrigada aos meus poucos leitores de 2009 haha... Ícaro, Carlinha, Adriana, minha tia Tati, Juju Salim, Pri, Otávio, Thi e aos anônimos rs... Pessoas que acompanharam meus extremos neste blog e sempre que possível comentavam comigo minhas brisas. Valeu de coração!!! Para minha família, meus amigos, família Luchesi.... Enfim... Um mundo melhor em 2010!

sábado, 26 de dezembro de 2009

SEMPRE COMIGO

Pensando em outra forma de escrever isso e me perguntando por que escreverei tudo de novo, mesmo que com outras palavras. Para que repetir? Faltou alguém ouvir ou me falta ainda o que falar? Eu não sei. Ainda não sei. Esta noite está desesperadora! Não trata-se mais apenas de falta ou saudade. São coisas na minha cabeça que não saem... Me dominam, e eu odeio perder o controle, quanto mais de mim mesma. Minha insistência, mas em quê?
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É como se a cada novo minuto eu voltasse para o final da fila e não conseguisse seguir. Quando acho que já estou na metade do caminho, algo me puxa para o fim. Ou início novamente. Como nos pesadelos tu tenta correr e tudo se passa em câmera lenta. A minha mente está lá na frente, onde os sonhos e planos me guiam, eu estou aqui neste quarto, onde tudo me diz que nada do que eu sonho ou planejo fará sentido assim. Com este coração. Há uma metade.
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Metáforas chegam nem perto. Eu canto, grito, choro. Mas enquanto eu não sair deste blog.. Tudo ficará no mesmo lugar. Meu orgulho me domina às vezes, mas na maioria delas eu brigo comigo mesma. Intrigas entre eu hoje e eu amanhã planejada. Estou eu novamente no fim da fila e ao mesmo tempo no início de tudo. Não daria certo e, nem preciso da psicologia para compreender isto. Estou bem e, preciso apenas de mim para sentir isto.
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Acontece que tudo mudou na minha vida e voltar atrás assim me parece insuportável. Não sei se estou disposta. Na verdade em choque! Sinceramente não decidi nada. Eu, a senhora decisão! O cheiro do dia-a-dia que hoje busco o mínimo que ficou e permito que fique pela eternidade de poucos segundos. Eu menti quando discursei a minha certeza sobre qualquer coisa que achei verdade na hora.
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Não te sinta mal, pois nem eu sabia a realidade. Fomos enganados e eu só achei que deveria te contar... Há agora esta liberdade, que me prende ainda mais. Quanto aos outros, suplico que de mim nada esperem. Eu não sou de ninguém e que fique claro que nem quero ser. Meu erro é desesperada tentar recomeçar logo e atropelar até o que nem estava pela frente. E daí eu mudo de idéia e tenho que dar um jeitinho e outro jeitinho, e outro, e outro... Desculpa, mas eu me enganei!
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Tô tentando, na medida do possível, buscar um equilibrio. Até agora vivi meus extremos que venho escrevendo aqui. Os fatos que me despersonalizam. O que posso fazer? Escrever talvez. O que mais me acaba por dentro, amargamente... É que sei que nada vai bem por aí, tudo me mostra que nada ficará bem deste jeito nem por aqui. E eu não posso simplemente desistir agora, por que o telefone e a campainha tocaram, e só me cofirmaram que não estou ficando maluca só. Mesmo nas piores noites, sempre comigo, haverá você.

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Em férias de verão ... 2009 !!!

Oieee! Hoje estou aqui no meio do mato, meu celular nem pega aqui. Graças a Deus tem internet e deu para eu me sentir mais parte de uma sociedade haha. Junto com meus priminhos, já tomei banho de represa, coloquei algumas fotos no orkut. Está tudo em paz. Tomei sol; to comendo feito pac man; durmo de tarde e de noite, pois de manhã meus priminhos não deixam.. .
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As vezes é bom dar uma fugida da cidade grande e deitar na grama, sentir a brisa, o sol, ouvir os pássaros. Correr das pererecas e aranhas. Minha cor mudou de branca para rosa próximo do vermelho, acho que dá para imaginar rs! Contudo estou tri feliz. Mente mais aliviada. A esta hora, 20h20, já está enchendo de mosquitos aqui rs... (E por sinal, quando os números estão iguais no relógio é que alguém está pensando em nós. Quem tá pensando em mim aí???? rs)
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Voltando ao assunto, na reflexologia disseram que minha mente estava sobrecarregada. Sei lá se é verdade, mas de qualquer forma me sinto bem melhor agora, depois de uns dias sem nada para fazer. Verdade que meus primos me agitam pra caramba, mas nem sempre gastar energia é se desgastar, depende do ponto de vista e do que me diz respeito.... eu estou no caminho certo, diria que estou ocupando o tempo e energia da melhor forma.
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Bom, para quem eu não falar mais, um ótimo natal!!! Sem muitas felicitações, mas que cada um lembre-se do verdadeiro sentido do natal - > JESUS CRISTO nasceu! E graças... O sacrifício pago na cruz pelos nossos pecados, só temos que curtir a liberdade que Ele nos deu, sem culpas, sem julgo e sempre louvando... Olha que maravilha. Então vamos festejar esse presente que a humanidade ganhou há mais de dois mil anos atrás. Graças a Deus por isso!!!
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Fuiiiiiii....

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

HOJE...

Ontem quando fui dormir quis escrever, porém não havia nada em mente. Nada para falar, então senti por um momento qualquer coisa que não soube dar nome, nem expressar. Pouco antes disto, minha irmã havia me deixado em casa e enquanto eu ainda estava com ela, comentamos brevemente sobre como é impossível viver sozinho e da dependência do outro que o ser humano tem, consciente ou não.
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Percebi que era este tema que estava na minha cabeça, pois cheguei em casa naquele silêncio, sem ninguém, o quarto como eu deixei pela manhã. Ninguém abriu minha janela nem arrumou a minha cama. Então refleti no breve assunto. Talvez ficar com a própria companhia seja algo mais terrível do que pareça. O telefone não toca e é tarde para ligar seja lá para quem. Eu teria que dar um jeito. Pensei no que poderia escrever hoje em meu blog e comecei então minhas malucas idéias, o bastante para mais uma noite de sono perdido. Se meu rádio ficasse rouco... As músicas falam de amor, de ódio, de par e singular. Cada qual com sua identificação.
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Vejo pessoas sozinhas que querem ser sozinhas, vejo pessoas de casamento marcado que se perguntam "será?". Vejo pessoas hipócritas com os outros e aquelas que mentem para si que estão certas das coisas. Não é vazio, há uma complexidade de desejos por dentro, mas olhando a fundo, todo desejo é para preencher algo, e esse algo que preenche é por que outrora esteve vazio.
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E eu me perco nessas teorias. Costumo escrever alternativas que possam me esclarecer ou talvez dar uma coerência no final, mas acho que na verdade eu nunca chego a conclusão alguma. Contudo, para tentar não ser tão insistente no vago, mudamos a todo tempo, a cada segundo... Hoje eu posso querer ficar lá no meu quarto brisando com músicas de fundo. Amanhã pode me dar um louco desejo de procurar alguém, ou o meu telefone toque e eu decida que sim.
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E isso tudo faz de mim a insatisfeita neurótica assumida, que se permitiu por hoje fazer exatamente aquilo que sem sentido, fez tudo valer. Mesmo que pareça desespero, mesmo que pareça sensato de mais ao ponto de irritar. Mesmo que depois eu decida sair para comprar uma bicicleta ou pedir ele em casamento. Por que a companhia ou solidão cabe a mim e mais ninguém entre todos na multidão. Hoje... eu sou de mim mesma.
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Normal!

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

HOJE...

Por que a gente ouve aquelas músicas que acabam com a gente? E de novo... e de novo.. e de novo...
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Feche os olhos por um minuto, pois abri-los agora seria dolorido de mais. A música que se repete no rádio, o filme que se repete em minha mente. Outra vez.

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

MALUCO ÓDIO DE AMAR

Por que cada louco com sua mania, o mundo resolveu pirar geral! E eu conheci o homem mais chato do mundo todo. Já vou logo avisando que qualquer semelhança é mera coincidência, há muitos homens no mundo. A maior maluquice não é tanto a mania, a piração, ou a chatice.... Em meio a tudo isso a maior maluquice é encontrar lugar para o amor.
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Sem planos, algumas idéias. Sem coragem, alguns desafios e obrigações. Porém nada que me convença de que fará alguma coisa quando o sol sair. Aquela noite virada, sem dormir, buscando o motivo da insônia, embora reconheça. O violão encostado, esta noite eu não toquei o meu teclado, não quis... errar o mesmo acorde, sempre.
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Costumes, coisas que as pessoas costumam fazer sempre, quase que diariamente, ou sim... todos os dias. Talvez ouvir The Beatles, talvez aquela rádio caipira. Talvez nada. Ou cante! Canta para mim? A internet sempre é uma boa pedida, para expressar, para distrair. Distração! Bem colocado.
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Ecologicamente corretos, estampas simétricas. O mesmo perfume desde sempre, o mesmo corte de cabelo. Talvez eu pinte de alguma cor, só para ver como fica, ver se muda. Se ajuda! Cores que se misturam, se cruzam, o xadrez. E manias que me irritam. O chimarrão bem preparado. A minha cultura tão bem aceita.
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Coisas que eu escrevi e sempre lerei novamente, só para não me esquecer e não perder os detalhes com o passar do tempo. Rotinas que eu quis para mim, hoje eu não quero mais. Mas lembro e vivo por instantes tudo de novo. Por que não valeu à pena, mas que às vezes me dá vontade de querer. Por que me irrita é que eu tanto amo. E eu odeio isso.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

HOJE...

Última semana de trabalho para minha super folga.... Paro dia 18, dia da festa de final de ano da TV Cultura, daí vou passar uns dias com meus priminhos e depois o que Deus quiser... O que aparecer! E volto dia 28 para a semana da virada, fizemos uma escala bacana rs. Estou super feliz...!!!
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Final de semana teve baladinha do love da minha prima, querido Mau. Foi tri legal!!! Esta semana ainda tenho alguns compromissos que não dá mais para adiantar, prometo. Correria de final de ano, preciso montar minha árvore de natal. Bom, tudo ocorrendo bem, estou feliz com as festas e programações. Previsões para o carnaval também, mas vamos por partes... Seguem fotos da baladinha sábado...


e assim para sempre.......


quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

HOJE...

Eu resumiria o post de hoje com uma única palavra. Normalmente eu venho sabendo o que quero expressar, as vezes tenho dificuldade em elaborar e achar as palavras certas. Hoje eu simplesmente me sinto perdida no meio da confusão que acontece por aqui. Como posso pagar por algo que eu não tive culpa? Algo que eu precisei fazer, precisei tentar. A vida coloca situações em nosso caminho que eu diria "ohhhh, como assim?" Nos últimos dias têm acontecido coisas que eu tô chocada em como a vida nos ensina hoje o que é para ser hoje e amahã o outro lado que outrora não demos o devido valor.
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E de fato, tu aprende como agir e como não agir. Eu sempre digo que o maior aprendizado é aquele em que tivemos a oportunidade de viver, sentir e por fim reconhecer que dói para posteriormente aprender. Não me lembro bem, mas há autores importantes que nos falam do crescimento após a angústia. Faz sentido. E como faz!
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Eu só queria uma direção. Ouvi que ser forte é falar o que não tem vontade para que tudo fique bem, é sorrir quando se quer chorar, é fingir que está tudo calmo quando a verdadeira realidade é querer gritar beeeem alto. E eu tô tentando. Eu sou do tipo que acorda arrependida, mas não dorme com vontade... Não sei até que ponto isso é positivo ou não. E até que ponto com este meu jeito, eu não deixei lágrimas caídas por aí... Perdidas.
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Já pensei em reverter a situação, mas não encontrei método. Ou poderia ser algum tipo de castigo... Essas coisas, o feitiço contra o feiticeiro, mas não é possível. Perdi o foco. "Ando tão à flor da pele, que meu desejo de confunde com a vontade de nem sei". Enfim, hoje por aqui, vou indo... Perdida!

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

MEUS 20 ANOS!!!

A festa de ontem a noite... Comemorando meus 20 anos. Foram pessoas super especiais, vou escrevendo legendas abaixo. Enfim... Eu só poderia estar mais do que feliz.... !!!!! Obrigada Deus por todas as pessoas queridas que me fizeram feliz ontem e fazem sempre!!!!
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Meu tesouro e eu!
Este é o Renan, um novo tesouro em minha vida...
... tô conhecendo o que é divertimento!
Amores eternos. Mana e mãe!
Meu suuper cunhado e AMIGO!
Minha amada tia e grande amiga Tati!
Mãe e tias queridas!
Felicidade é prefixo, entre primos só alegrias!
Mais primos...
Minha MÃE!

Um amor somado em meu caminho, família Luchesi!

Drika e Robson, excelentes amigos!
Susi e Má, amigos do coração!
Amados primos...
Rê de novo!
Minha companheira de tudo, irmã, amiga, confidente Dri!

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

HOJE...

Têm dias que as coisas não começam bem, levantei com o pé esquerdo hoje. Mas pode melhorar, sempre pode melhorar. Recebi um e-mail hoje cedo que animou. A vida é assim, não adianta lamentar cara! Eu odeio São Paulo, mas enquanto eu estiver aqui vou ter que aceitar, ou ir embora daqui. Verdade isso né?
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Bom, o final de semana promete fortes emoções, final do campeonato brasileiro, meu COLORADO está quase láaa... Ao mesmo tempo estará rolando meu aniversário de 20 anos! Resumindo, um super domingo. Antes disso terei o sábado com uma programação somente, mas que me faz pensar e querer que chegue logo.
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As coisas vão indo por aqui, creio que tive uma oportunidade de trocar os pés e recomeçar com o direito esta manhã, num simples gesto que mudou o sentido de hoje... E como não poderia ser diferente, hoje eu já me preparo e visto a camisa vermelha. Um excelente dia à todos... E um final de semana COLORADO para todos nós!! Dá-lhe INTERNACIONAL!

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Música brega, tem momento que pede....

Se o medo e a cobrança, tiram minha esperança,
tento me lembrar, de tudo que vivi,
e o que tem por dentro, ninguém pode roubar.
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Descanso agora, pois os dias ruins,
todo mundo tem,
já jurei pra mim, não desanimar.
E não ter mais pressa,
pois sei que o mundo vai girar,
o mundo vai girar,
eu espero a minha vez.
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O suor e o cansaço fazem parte dos meus passos,
o que nunca esqueci é de onde vim,
e o que tem por dentro, ninguém pode roubar.
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Descanso agora, pois os dias ruins,
todo mundo tem,já jurei pra mim, não desanimar.
E não ter mais pressa, pois que o mundo vai girar,
o mundo vai girar, e eu espero a minha vez.
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E eu não tô aqui pra dizer o que é certo e errado,
ninguém tá aqui pra viver em vão.
Então é bom valer a pena, então é pra valer a pena,
ou melhor não.
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Os dias ruins, todo mundo tem,
já jurei pra mim, não desanimar
E não ter mais pressa, pois sei que o mundo vaigirar,
o mundo vai girar, e eu espero a minha vez.

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

HOJE... MÚSICA

video

Do primeiro amor à desilusão

Já dizia Mario Quintana em "Amadurecimento" sobre o quanto a mulher se torna mais seletiva a cada novo homem em sua vida. E não conheço uma mulher que não se identifique com as palavras do sábio Quintana neste texto. Eu poderia pensar que ele foi mulher por um dia ao ponto de ser tão verdadeiro em cada frase.
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Ontem refletindo, parei para pensar nos meus amores, e quantos foram eles! Pensei em quando conheci a perfeição e também em quando percebi que era equívoco acreditar nela como realidade. Hoje posso notar que meu real nem sempre está na realidade que é a vida, o mundo, o todo que me cerca.
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No pré escolar dizem que nosso melhor amigo é nosso "namoradinho", e tu entende que é. Conheci tantos namoradinhos até a 5ª série, após a 6ª vim para São Paulo e de cara notei a diferença dos amiguinhos daqui. Mas me apresentaram aquele príncipe encantado que chamamos de primeiro amor. Que delícia né?! Era como se tudo fosse lindo e de fato não havia problemas naquela fase, só curtir e procurar um defeito no disfarçado sapo. Eu me tornando a Marília Mafra.
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E daí eu fui tentando corrigir um no outro, por que um era neurótico em glamour, encontrei um roots. Por que este era muito organizado, encontrei um maluco. Por que era infiel, encontrei um chiclet's. Por que era muito ciumento, encontrei um indiferente. Por que era corintiano, encontrei um que curtisse meu time. E estraguei tudo o que poderia ser bom, ou simplesmente normal e cheio de defeitos.
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Acho que posso afirmar que toda mulher já pensou em juntar uns cinco caras num só, somar as qualidades e sumirem os defeitos. Eu sempre pensei isso até encontrar um. Incrível, inacrediável! Que guria de sorte sou eu. Mas como toda neurótica eu precisei achar um motivinho né. Achar não, criar um motivinho, que na minha consciência nem eu sei qual é. E recusei. E recuso. Ainda é cedo. Eu tentei dizer, mas nem sempre falar do tempo e do momento é uma resposta. O cavalo passa, tu montando ou não.
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Tem aquele nem tão perfeito assim, mas que me levaria a qualquer idéia maluca, topar todas e deixar que o universo te ajude a viver. Com medo, mas alí. Eu sempre quis o mais complicado, o que eu precise teimar mais, é meu isso. Eu disperdicei tanto, procurando por quê nas coisas. Enquanto que a vida pode ser um mundo de possibilidades, ouvi isto essa semana e frustrei. Comigo mesma me desiludi. É assim que vai ser, eu não mudei de idéia. Dizem que nem sempre casamos com o grande homem da nossa vida. Quem sabe?
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E do meu primeiro amor, repassei por uns intantes cada um, até hoje. A desilusão começa onde percebemos que não é como realmente sempre acreditamos e que algo também pode estar fora do nosso controle. Como a percepção que eu tinha do que eu quero ou sinto. Eu já não sei mais e isso desilude qualquer hipótese que eu tinha de tomar uma decisão ou escolher um caminho. Bem-vinda Marília! Como é complicado.... Ou eu complico tanto... Complicado é o metrô paulistano. Minha insatisfação disfarçada. À desilusão.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

HOJE...

Ai, hoje o dia não foi legal. Eu pensei muito, trabalhei de mais, quis mais tempo para mim e não consegui. Tô presa em idéias super malucas para o momento, e regredi um pouquinho para tentar elaborar alguma coisa aqui dentro de mim.
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Tá confuso, de repente eu perdi o controle das coisas e o tudo é de total culpa e responsabilidade minha, só minha. Isso tá mexendo de mais comigo, eu refiz minhas decisões. Talvez seja melhor parar e me acalmar, pois perder o controle é complicado.
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Não dá para escrever muito. Embora eu queria escrever tudo hoje. Bá! Que coisa!! Não sei por que algumas coisas acontecem assim em nossa vida e ficamos nos perguntando o por quê, ou pelo menos por quê neste momento e desta forma. Enfim. Ainda não é certeza, aliás sempre é complexo conseguir certeza das coisas.
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Eu não me sinto sozinha, sei que posso contar com muitas pessoas. Mesmo assim bate um negócio dentro de mim, talvez meio que literalmente, eu ainda não sei. Talvez ele tenha razão e tudo isso seja bom, ou não... Talvez amanhã tudo passará e eu direi "ufa". Mas pode ser que amanhã eu acorde e tudo esteja igual, eu também não sei.
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Hoje foi um dia de luta e eu não me sinto bem, confio no amanhacer que renova a alma. Conto com ele amanhã. Conto com a minha capacidade de enfrentar mais um dia, conto com a minha coragem de assumir o que fiz e o que faço. Conto que tudo acabe bem e eu diga com alívio "Ufa, foi só um susto!"

ANSIEDADE QUE ME OCUPA OS INSTANTES


segunda-feira, 23 de novembro de 2009

HOJE...

Hoje é um grande dia, isso por que eu estou feliz e me sinto em paz. O meu coração se sente descansado, poutz... como é bom estar de bem consigo mesmo! O dia parece melhor, a comida mais saborosa... Ai ai! Hoje eu sinto que a vida sorri. Há problemas, e como! Mas o bom é ainda assim, se sentir feliz. Minha irmã casou este final de semana, já me ligou da lua de mel com muitas novidades e eu só poderia estar contente. Empolgada e na expectativa da próxima ligação.
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Confesso que estou com saudades do casal, mas eles estão se divertindo.. Que esta semana demore bastante, para que eles possam aproveitar mais do que de mais cada segundo. Enquanto isso eu fico aqui com a minha correria pós-casamento da irmã mais velha. Cheia de pendências, faxina na igreja, os parentes e amigos lá em casa, alguns que precisam de carona, foi uma loucura! Aos poucos as coisas vão voltando ao normal. Quanto a grande noite, foi tudo lindo, me emocionei de mais. Graças a Deus deu tudo certo, no decorrer vou colocando algumas fotos aqui para registrar.
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A semana promete para mim, alguns compromissos programados e pré vistos, não sei como vou conseguir cumprir todos, mas me viro... Quando eu tenho vontade faço de tudo e será assim. Hoje cedinho abri meu e-mail e tinha um lindo, eu amei, animou a segunda-feira! Enfim, hoje o dia vai bem e a semana começa tanto quanto, bem. Uma excelente semana de lua de mel para minha irmã e meu cunhado. E para os que continuam as rotinas também!!! Bjocas!.....

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

HOJE...

O que escrever hoje heim?! Estou super ansiosa para o casamento sábado. Já me deu dor de barriga, vontade de chorar, tô muito nervosa. Espero que passe a ansiedade e me acalme um pouco. Em seguida comprarei maracujina.. rs
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Muita coisa para fazer, pouco tempo, programações... ai gente, que coisa no coração!!! Enfim chegou o grande final de semana! O vestido da mana já está lá em casa... branquissíssimoooo! O meu chegou ontem... Toda aquela produção programada.
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Parentes chegando, presentes atolando minha sala... Meu coração bate mais forte e dá um geladinho na barriga sempre que lembro que estou a dois dias do casamento da minha irmã. Enfim, será um feriado inesquecível! Hoje eu me sinto bem, com muita alegria dentro de mim e esperando que dê tudo certooo!

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

I Wanna Know What Love Is


I gotta take a little time
A little time to think things over
I better read between the lines
In case I need it when I'm older
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In my life there's been heartache and pain
I don't know if I can face it again
I can't stop now, I've traveled so far
To change this lonely life
.
I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me
.
Gonna take a little time
A little time to look around me
I've got nowhere left to hide
It looks like love has finally found me
.
In my life there's been heartache and pain
I don't know if I can face it again
I can't stop now, I've traveled so far
To change this lonely life
.
I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me
.
I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me
.
I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is

.

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

EU E MEU TECLADO

Poucos sabem, mas... diferente de toda guriazinha de 5 anos, eu não sonhei em ser professora. Queria ser baterista. Loucura! Meu pai é músico, cresci com a música e evoluí nela. Com a promessa de que assim que meu pai voltasse para o Brasil eu iria ganhar uma bateria, comecei a estudar a música.
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Um teclado, uma partitura iniciante, 1995, interior do Rio Grande do Sul. Como e onde tudo começou. Lembro que eu odiava ir para a aula de teclado, mas na esperança de ganhar a minha bateria e de já ter certo ritmo para poder começar o meu grande sonho, fui sendo motivada. As poucos aquela teclas pretas... brancas, acordes maiores, menores, de 7... Me conquistaram.
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Festivais no pequeno município lá estava eu e meu querido teclado. O orgulho do pai. O dádiva do dom musical. Como não poderia ser diferente ao som de The Beatles. Foi o momento "tcham" deste romance, eu ficava horas determinadas por dia em exercícios cansativos e irritantes de se ouvir. Eu me entreguei naquela atividade como profissão e foi a melhor fase.
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Meu pai voltou para o Brasil... Eu não ganhei a bateria. E continuei a estudar o teclado. 2002 vim para São Paulo e com a separação dos meus pais a vida mudou para nós. Esqueci por uns bons anos da música... Esqueci os acordes. Ou pelo menos achei que tivesse esquecido. Como minha mãe diz "é como andar de bicicleta". E como há 15 anos atrás...
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Sol.. Mi... Mi... Sol... La... Tirei a poeira do meu teclado, ainda o mesmo de 1995 e revivi uma grande história. De amor e muitas angústias. Foi compliado tocar sem meu pai, esqueci alguns acordes, mas fui tentando. Isso foi há duas semanas. Neste domingo tirei Yesterday, fiquei praticamente o dia todo na tentativa, e ainda fico insegura para tocar ela inteira sem pausas, mas o importante é o recomeço e a disposição.
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Fechar os olhos e sentir a música, deixar que os dedos te levem a algo inominável, que é completo. A plenitude. Bá! Que maravilha...! A saudade satisfeita. O arrependimento de um dia ter deixado de lado. Contudo tenho MUITO para estudar. Estou disposta e feliz de mais pelo nosso reencontro. E cumprir o meu verso favorito "todo dia é de viver para ser o que for e ser tudo".

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

DESPENTEAR!!!

Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida nos despenteie, por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade...
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O mundo é louco, definitivamente louco...
O que é bom, engorda. O que é lindo, é caro.
O sol que ilumina o teu rosto enruga.
E o que é realmente bom nesta vida, despenteia...
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar a pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia usar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa o cabelo irreconhecível...
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É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a pessoa que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.
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Pode ser que me sinta tentada a ser uma pessoa impecável, toda arrumada por dentro e por fora.
O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença:
Penteia o cabelo, coloca, tira, compra, corre, emagrece, come coisas saudáveis, caminha em frente, fica séria... e talvez devesse seguir as instruções, mas quando me darão a ordem de ser feliz?
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Por acaso não se dão conta que para a pessoa ficar bonita ela tem que se sentir bonita...
A pessoa mais bonita que posso ser!
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O que realmente importa é que ao olhar para o espelho, veja a pessoa que devo ser.
Por isso, a minha recomendação a todas as pessoas:
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Entrega-te, coma coisas saborosas, beija, abraça, dança, apaixona-te, relaxa, viaja, pula, dorme, acorda cedo, corre, voa, nade, canta, arranja-te para ficar linda , arranja-te para ficar confortável, admira a paisagem, aproveita, e acima de tudo, deixa a vida despentear você!!!!

HOJE...

Um dia super especial, véspera do chá de panela da minha irmã. Preparativos dos micos e atividades, muito divertido e gostoso! Que paz eu sinto. Estou muito feliz com tudo... Bombandooo! haha...
Beijos, e um excelente final de semana à todos!!!!!!!!
Frase para hoje: "Uma curva na estrada não é o fim da estrada, a menos que você falhe na direção."

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

NÃO BASTA APAGAR O FOGO...

Foto da frente de combate ao incêndio que devastou a Austrália.
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"Quem não entende um olhar, muito menos entenderá uma longa explicação.."
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terça-feira, 10 de novembro de 2009

... melhor por poema.

Este poema eu recebi há um tempãaooo (Date: Thu, 10 May 2007 15:31:54 ) ... e quero relembrá-lo hoje.
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Carlos Drummond de Andrade
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Amar o perdido
deixa confundido
este coração.

Nada pode o olvido
contra o sem sentido
apelo do Não.

As coisas tangíveis
tornam-se insensíveis
à palma da mão

Mas as coisas findas
muito mais que lindas,
essas ficarão.

ALL THINGS MUST PASS...

É fácil viver a vida como se tudo que fosse bom não passasse e tudo que fosse ruim voasse. Não sei bem como expressar o que quero hoje, não estou elaborada, o suficiente para admitir. Um dia tu está com tudo na mão, e num piscar... tu perde tudo. Ou vice versa.
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Os fatos e coisas vão passando pela tua vida, te deixando marcas de aprendizado, dor, saudade, satisfação e etc. É relativo o que fica, mas é certo que se vai... A coisa em si. O significante e o significado, alguns conhecem a diferença, outros nem fazem questão. Minha marca que ficou, ele que passou.
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E o inexplicável que te sufoca.. Tá difícil escrever hoje... termino depois...

domingo, 8 de novembro de 2009

HOJE...

Um novo dia, como todas as manhãs. Um novo dia com um novo recomeço, como hoje. Já chorei a derrota de ter tentado e ter fracassado amargamente. A minha indiferença. Percebi a vitória que foi superar meus limites e me dar uma nova chance, mesmo que sem sucesso. Ou não. Isso foi forte da minha parte, assim como, o reconhecer que posso ainda assim, parar e mudar o sentido. De novo.

A vida vale à pena. Se alguém te disser o contrário, duvide. Mude a companhia, para que sobreviva pelo menos um. A pior morte é a de espírito, onde o corpo anda por aí tirando a fé e vida que ainda existem em outros. Eu lamento aquele que não tenta, que não vê em nada uma motivação... É honestamente lamentável e covarde. Também não me conformo.

Reconhecer um grande erro, pela segunda vez, é tão difícil para mim. Permaneci errante desta vez controlando o meu orgulho, buscando aquele equilíbrio. Até que em uma noite forte, destruída por dentro e fria ao meu extremo, mudei o meu caminho, hoje irreversível! Sem fé, sem esperança, sem amor, sempre estive consciente dos meus riscos, porém hoje tenho a certeza de que estou na direção certa. Se eu não tivesse tentado novamente, jamais estaria convicta hoje. Restituirei o que perdi de mim.

Julguei-me por alguns longos minutos. Dei-me este direito. Paguei forte pelo que fiz com outrem, pela minha desobediência e teimosia. Contudo, eu me sinto bem! Como no segundo posterior ao seminário de psicanálise Kleiniana, ao qual eu não me admito errar. Hoje eu me sinto livremente pronta para ficar onde estou por algum tempo. Orgulhosa!

Sem saber o amanhã, com a garantia de que estarei bem. Percebo que já estou melhor. É uma manhã gostosa, a minha cachorrinha não para de latir, o DVD toca meus favoritos Roupa Nova, minha roupas desarrumadas, o ventilador em mim, e assim que terminar de escrever... Minha cama ainda preparada, me espera para um cochilo pré-café, que talvez eu nem tome hoje. Esta sou eu. Isto é meu!

Poucos compromissos para o dia-a-dia. Vou construir a minha rotina, de novo. Desta vez me sinto livremente bem! Aprendi que algumas pessoas simplesmente não se importam, e que com o tempo... Tu passas a não te importar também... Hoje está tudo bem por aqui.

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Clarice Lispector - A minha favorita

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo. Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.

Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.

Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.

Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.

Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali". Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.

Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria. Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração! Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.

Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? Eu adoro voar!

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Eu me sinto bem!

Oieee blog! Que saudade!!! Meu braço está melhor, graças a Deus não sinto mais dor. Pelo que me parece, estou 100% !!!! Oba!

Bom, as coisas vão indo... Tive tanta vontade de escrever na última semana. Ando bastante ansiosa com o casamento da minha irmã. Nas reflexões doidas minhas. É incrível, de verdade, como todo evento nos leva a pensar, mesmo que sem perceber, em outros semelhantes. Quero dizer, quando vemos uma notícia na televisão de morte - por exemplo - leva a gente a pensar na morte de alguém próximo, e do quanto isso seria terrível.
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Mas no momento, como faltam 17 dias para o casamento da minha irmã, pensei na possibilidade de um dia eu me casar. Loucura! É engraçado. Talvez eu não seja "normal", toda guria quer encontrar o mais próximo de um príncipe e se casar. Não sei se foi a desilusão de perceber que no mundo só há sapos, mas eu não penso assim. Contudo, pensei na ocasião, em meio a tantos enfeites, preparativos, idéias e presentes chegando lá em casa.
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Estou feliz pela minha irmã e pelo meu cunhado, que é sem dúvida alguma, irmão meu também. Cúmplices há 7 anos, eles são os meus verdadeiros e únicos amigos. É muito legal tudo que está acontecendo. Eu me sinto bem! Parece que nada pode me impedir de estar contente, é esquisito... O casamento da mana sempre foi um sonho entre nós duas, e ver isso tão pertinho tá abalando os corações rs. Positivamente, claro.
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E momentos assim nos levam a pensar mais. Eu pensei que todo momento pode ser importante, não apenas os de casamento, morte e todos os outros de alegria e tristeza.. Dá para fazer todo dia valer e ser importante. Parece assunto manjado, mas vai lá no profundo da coisa,,.. Hoje pode ser nosso último dia, e cara... pode ser que não também, tu pode ter mais uns 80 anos de vida e superar a Dercy. Quem afirma? Ninguém, então não perde tempo, no mínimo tu tens um instante para fazer ser bom.
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Quer ver... Eu ando infernizando meu namorado porque ele literalmente não utiliza o celular dele para mais nada além de ouvir música. Se ele é assim... o que eu posso fazer? Absolutamente nada. Então manda pra "pqp" e dane-se. Jajá ele vai ligar. Eu e minha mãe somos a 3ª Guerra Mundial eterna lá em casa, mas comecei a entender que a razão é tão subjetiva, não dá para criar a comunhão universal. Evite os impossíveis, mas nunca deixe de sonhar e acreditar. É meio contraditório, mas o que quero dizer é de equilíbrio, nem um... nem outro. Ambos!
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Enfim, um momento de reflexões, para variar rs. Momento feliz, de paz interior. Hoje eu me sinto bem!

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

As músicas expressam


Why
Annie Lennox
How many times do I have to try to tell you
That I'm sorry for the things I've done
But when I start to try to tell you
That's when you have to tell me
Hey...this kind of trouble's only just begun
I tell myself too many times
Why don't you ever learn to keep your big mouth shut
That's why it hurts so bad to hear the words
That keep on falling from your mouth
Falling from your mouth
Falling from your mouth
Tell me...
Why
Why
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I may be mad
I may be blind
I may be viciously unkind
But I can still read what you're thinking
And I've heard it said too many times
That you'd be better off
Besides...
Why can't you see this boat is sinking
(This boat is sinking this boat is sinking)
Let's go down to the water's edge
And we can cast away those doubts
Some things are better left unsaid
But they still turn me inside out
Turning inside out turning inside out
Tell me...
Why
Tell me...
Why
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This is the book I never read
These are the words I never said
This is the path I'll never tread
These are the dreams I'll dream instead
This is the joy that's seldom spread
These are the tears...
The tears we shed
This is the fear
This is the dread
These are the contents of my head
And these are the years that we have spent
And this is what they represent
And this is how I feel
Do you know how I feel?
Cause I don't think you know how I feel
I don't think you know what I feel
I don't think you know what I feel
You don't know what I feel

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Temporariamente fora de serviço



Ficarei uns dias sem postar, tô com tendinite no antebraço direito. Seguirei tudo certinho para melhorar logo. Chateada com isso, mas paciência... Isso que dá escrever de mais. Até breve. Bjocas!

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Idéias...

É difícil aceitar como a vida pode ser tão diferente para as pessoas do mundo inteiro. Vejo tanta desigualdade e isto é o que eu mais não suporto. Enquanto ocorrem viagens pelo mundo à fora... Há gente morrendo de fome, frio e miséria. E os pop’s insistem no perfume importado, carro de luxo e o todo mais que eu desconheço.
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Diferenças de sorte. Famílias que sofrem o câncer e choram o amargo de não ter mais o que fazer. Pessoas que esperam por algo que acreditando ou não, não virá. Enquanto outros curtem a caminhada saudável, a possibilidade de amanhecer com a alma serena e jovem. E pensar que pessoas simplesmente não aproveitam o que têm.
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De repente a vida sorri para ti e tu alcança o que sempre quis, ou também... a vida pode decidir mudar teu sonho para sempre, e contudo... Te ensinará a viver novamente, de outra forma. Uma das coisas que mais me chama a atenção no seu humano em geral, é a capacidade de readaptação. A necessidade faz a possibilidade. Sempre.
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Eu em minhas brisas sempre concordo com a melhor música do Brasil, que diz "quem me dera ao menos uma vez provar que quem tem mais do que precisa ter, quase sempre se convence que não tem o bastante, fala de mais, por não ter nada a dizer"... mais... "e acreditar que o mundo é perfeito, que todas as pessoas são felizes". Um sonho, uma busca.
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Realidade que eu não poderia mudar. Enquanto isso vou negando o real com a minha fantasia de que tudo pode ser bom e feliz. Que a vida ainda assim, vale à pena. Qualquer fantasia se torna real para quem nela acredita. Fato é que a vida será cruel para uns e fácil para outros. Vai de ti enxergar, escolher e acreditar...