Fora do ar por um tempo.

Eu sou capaz

Tô começando este post com o título Eu sou capaz, mas talvez eu mude no decorrer... Dizem que a boca fala do que está cheio o coração, aqui, eu escrevo do que meu coração e minha mente possuem no momento. É assim que é, não consigo ser diferente. Por isso muitas vezes sou repetitiva e vivo fases muito intensas por aqui. Natural que meu assunto hoje seja minha filha, de novo! E será eternamente, porque ser mãe é eterno, eu não saberia falar sobre ser mãe, é um assunto delicado de se falar. Mas posso, e sei bem, falar do que é para mim ser a mãe da minha Sophia. É muito fácil amar a minha filha, ela nasceu perfeita, esperta, carinhosa, linda demais, paciente comigo e, é tudo que eu poderia querer. Tudo isso que sinto por ela, toda essa minha admiração por um ser tão pequeno e cheio de ego, me faz pensar como alguém pode fazer mal à um filho, eu sinceramente não consigo entender isso, dizem que quando somos pais entendemos alguns comportamentos, mas comigo não foi assim, eu continuo sem entender certas coisas da vida, nada mudou, além da minha indignação por quem faz mal aos filhos. 

Por minha filha eu sou capaz de quase tudo, digo quase, porque não sei o que é tudo. Com todos os defeitos que ela pode ter, e que no decorrer da vida eu ainda vou descobrir e me prejudicar com eles sem dúvida alguma... eu não saberei se quer, falar mal dela. Ela é parte de mim, tudo que eu fiz de mais precioso com a bondade de Deus, ela é praticamente eu e o meu amor pelo pai dela juntos, é muita coisa! Muita coisa mesmo!!! E tudo que eu falo dela dá vontade de repetir, pra dizer o quanto é muito grande tudo que venha dela. Muito grande mesmo!!! Repito outra vez. Eu quero trabalhar demais, com tempo suficiente para ela, com a ajuda do pai dela construir sonhos reais para ela, desde ir à Disney até fazer a faculdade que ela deseja. E quando a gente quer algo, a gente faz, sem desculpas, sem razões e motivos o suficiente para não fazer. A gente simplesmente, faz. Eu sou capaz de conhecer o mundo com ela, falar do nosso país, mas mostrar que o mundo é muito maior do que nossa fronteira e, que ela é livre para viver onde achar que deve, mesmo que isso me soe abandono, ela é apenas um empréstimo que um dia seguirá seu caminho, com a estrutura que eu e o pai dela construímos. 

Nesse dia, eu irei apenas pedir que Deus termine a proteção que também nós construímos a vida toda. Minha filha tem três meses de vida, e já se tornou tudo tudo tudo, olha eu repetindo as palavras. Talvez eu seja exageradamente mãe, e não consiga entender como algumas conseguem ser apenas mãe. Ela pode não gostar de ler, ou resolver que o Grêmio é o seu time do coração, nada disso mudará que ela tem os olhos mais belos e o sorriso mais doce. Uma amiga me perguntou qual a sensação de amamentar minha filha, é uma situação de completa dependência dela comigo, mas que dá em mim uma sensação de total dependência minha para com ela, na verdade. Como se ela existisse sem mim e, eu jamais sem ela. Eu sou capaz de ter as unhas na carne pro resto da vida, pra não machucá-la. Sou capaz de esquecer a minha liberdade e procurar uma roupa que ela pegou emprestado sem pedir, apenas por me admirar como mulher. Sou capaz de mimá-la ao ponto dos parentes reclamarem, porque a vida é curta e eu quero que seja assim, ela não precisa sofrer nem 1% do que eu sofri na vida. Mesmo! 

Ela não precisa pagar contas de casa com 16 anos, essa é a idade dela estudar. Ela não precisa me dizer como agir, isso seria irresponsabilidade minha. Ela precisa apenas ser criança, adolescente, jovem, adulto e então velha! Sem pular fase nenhuma, sem violentar seu desenvolvimento natural. Sou capaz de contar meu maior segredo, pra ela saber que a vida não é perfeita, mas que a gente sobrevive, enquanto for para viver, sempre sobrevivemos. Sou capaz de frustrá-la com a ciência, para lhe explicar que Deus é além do que se vê e calcula, Deus é fé e fidelidade. Sou capaz de afastar todos que possam prejudicá-la como uma leoa feroz, meio que literalmente. Sou capaz de ter 2 m de altura e 200 kg em cima de quem pensar mal para ela. Quando minha filha nasceu, Deus me deu autoridade diante da vida espiritual dela, e eu registro que tudo que é desejado para ela, bate e volta. Eu sou capaz do tudo que eu conheço pela minha querida. Passo por cima do mundo, com toda a gentinha que possa existir nele...  Passo por cima do dinheiro, da injustiça, da desigualdade, para dizer à ela que és linda internamente acima do padrão físico imposto, correta em verdade acima desse mundo injusto e falso e, rica dos reais valores que possam cruzar seu caminho. Como uma leoa feroz, eu sou capaz do meu tudo e passarei por cima dele, todo dia.

Menina

Já sonhei nossa roda-gigante

esconde-esconde em você

Já avisei todo ser da noite

que eu vou cuidar de você

Vou contar histórias

dos dias depois de amanhã

Vou guardar tuas cores,

tua primeira blusa de lã

Menina, vou te guardar comigo

Menina, vou te guardar comigo

Teu sorriso eu vou deixar na estante

para eu ter um dia melhor

Tua água eu vou buscar na fonte

teu passo eu já sei de cor

Sei nosso primeiro abraço,

sei nossa primeira dor,

Sei tua manhã mais bonita,

nossa casinha de cobertor

Menina, vou te casar comigo

Menina, vou te casar comigo

Vou te guardar comigo

Sou teu gesto lindo

Sou teus pés, sou quem olha você dormindo

Ô menina, guardo você comigo

Menina, guardo você comigo

Nosso canto será o mais bonito

Mi Fá Sol Lápis de cor

Nossa pausa será o nosso grito

que a natureza mostrou

A gente é tão pequeno,

gigante no coração

Quando a noite traz sereno

a gente dorme num só colchão

Menina, vou te sonhar comigo

Menina, vou te sonhar comigo

Sou teu gesto lindo

Sou teus pés, sou quem olha você dormindo

Ô menina, eu guardo você comigo

ô Menina, guardo você comigo

ô Menina, guardo você comigo

ô Menina, guardo você comigo

(O Teatro Mágico)

Ninguém me avisou que eu poderia pirar. Prepare-se!

Quando uma mulher quer ser mãe, e programa isso... ela procura por seu ginecologista e organiza toda a "coisa", melhora seu plano de saúde e toda aquela rotina bonita que deveria acontecer com toda mulher. Não foi bem assim comigo, engravidei sem planejar, mas no decorrer percebi que mais importante que todo esse pré planejamento, era o preparo emocional para ser mãe. Quando se é mãe, se é mãe apenas. É difícil estar bonita para o marido, o que compromete o cargo esposa. É difícil estar bonita para si mesma e fazer qualquer coisa que tu antes costumava fazer, o que compromete o cargo eu, ou ego, como preferir. Quem trabalha, troca o serviço pela tal licença maternidade, tão esperada; mas que quando chega, tu te pergunta como sobreviveu na infância e adolescência sem trabalho. A vida se torna muito mais esquisita sem a tua rotina trabalho e cansaço. A vida muda completamente...

Eu percebi que o corpo humano é perfeito, e ao menos que tu tenha algum problema de saúde, as coisas acontecem muito perfeitamente, o ginecologista apenas te acompanha. Agora, a parte que realmente pesa e precisaria de um pré planejamento, é a tua estrutura emocional. Esta não acontece tão perfeitamente como as mudanças fisiológicas, ou tu está preparado, ou simplesmente não. Se tu não te prepara pra esse detalhe, o bicho pega! Percebi também que não é difícil ter uma depressão pós parto, por mais que tu queira teu filho, a tua vida mudou complemente em questão de minutos... a gravidez não muda a vida de ninguém, o nascimento do teu filho é onde tu percebe que absolutamente tudo mudou dali em diante. E tu tem que segurar essa barra, minha querida! Sabe até quando? Até sempre. Sabe a partir de quando? A partir deste instante, quando tu ouve aquele chorinho sofrido cheio de saúde. É agora! É dada a largada para uma nova mulher que tu nunca imaginou poder ser, é hora de ser mãe! Eu não estava preparada emocionalmente para isso e, quase pirei. No hospital mesmo e também alguns dias já em casa.

Li muito durante a gravidez sobre os sintomas que eu iria sentir, sobre o trabalho de parto, sobre cesárea ou parto natural, sobre posição para deitar, comidas e bebidas permitidas, amamentação, como trocar fraldas, tudo que uma mãe de primeira viagem tem dúvida e direito. Mas eu me esqueci de ler sobre a minha mente. Recebi conselhos de todos os tipos que pode imaginar, simpatias velhas até cansar, dicas de como fazer dormir, conselhos de como voltar ao peso normal, azia vem cabeludo, não azia vem careca, parto cesárea a recuperação é difícil, parto natural dói demais; eu ouvi de tudo, muita coisa era verdade, mas muita era mentira. Mas mesmo com tudo que ouvi, ninguém me disse que a minha cabeça iria pirar caso eu não a preparasse para deixar de ser eu, a passar a ser apenas mãe.

Pra um casal decidir ter um filho, de início, a futura mamãe tem que querer três vezes mais que o futuro papai, o filho definitivamente é da mãe... o pai vai ajudar e pode até ser um paizão, mas quem dá de mamar a madrugada toda, é tu mamãe! E como cansei de ouvir "você pode dormir a tarde toda", como se as roupas e louças se lavassem sozinhas, assim como as roupas passadas e a comida na mesa. O papai trabalha, a mamãe dá de mamar!!! Isso tudo é preparo emocional, que eu não fiz e sempre vou alertar minhas amigas que querem engravidar e qualquer mulher que ler este post. Prepare-se emocionalmente para ser mãe, mais que qualquer cálculo de ovulação! O corpo é sábio, tudo acontecerá naturalmente... Mas a tua mente, precisa ser avisada da criança que tomará conta dela por bons e abençoados anos! Por aqui acabou de começar e, eu dei um jeito de avisá-la antes de enlouquecer. Não enlouqueça, prepare-se!

Tê-la

Nos últimos anos eu fui levando a vida com algumas músicas e sempre sem resposta para as minhas perguntas insatisfeitas, dramáticas, enfim, nesse mesmo estilo meu. E hoje as coisas estão tão felizes por aqui, One Love é a música que mais toca, e quando a ouço em qualquer outro lugar lembro da minha filha, que lembrança boa. Principalmente quando esta lembrança ainda faz parte do meu presente, e posso revivê-la todos os dias, posso tê-la, mesmo que por tempo determinado. Eu dificilmente acreditei que pudesse ter algo para mim, talvez por medo de perdê-la um dia, eu sempre me defendo desses riscos, prefiro não ter nada a perder um dia. Mas hoje eu tenho uma Sophia para mim. E que isso não fique só para mim porque seria sufocante, divido isso com o Bru, a minha irmã que tem sido uma baita tia, meu cunhado e mais alguns amigos família.
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É natural que toda essa aquisição gere uma crise dentro de mim, burrice pensar que só as perdas geram confusão dentro de nós. A Sophia é a minha maior crise por aquisição que eu poderia sofrer, ainda assim, quão bom tê-la. Sofrer o adorável é mesmo muito prazeroso. Ela é a minha companheira, quando acordada, fica com esses olhões abertos para onde estou, quietinha, como se me ajudasse a lavar as roupas e louças, como se conversasse comigo lá da porta enquanto eu tomo banho, como se deitasse comigo e dissesse "hoje trabalhamos duro, foi produtivo!". A gente vai vivendo a sensação de sermos uma coisa só, como psicologicamente para ela ainda somos, mas na vida real. Me pego com a mana, sonhando com momentos tão próximos e ao mesmo tempo tão precoces de se sonhar... A festa junina, o velho chapéu de palha. Ela nasceu no dia do índio, é inevitável não esperar pela apresentação especial do dia do índio, ou melhor, da Páscoa, as orelhinhas de papel com algodão.
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No dia das mães, tenho certeza que minha irmã irá querer ir junto - se isso for possível - só para assistir aquele esquerda-direita ensaiado há semanas com as músicas decoradas em conjunto. O cabelo chanel com franja, eu jurei nunca fazer isso quando tivesse uma filha, mas porque não? Eu já tenho aqueles papos e ideias de mãe e agora, sempre levo um casaco a mais caso ela precise. E se isso não for o bastante, tiro o meu sem problemas, mães não ficam gripadas. O Bru brincou comigo outro dia, que fui promovida a rainha, pois agora a princesa dele é a Sophia... Foi uma brincadeira, mas tchê, que responsabilidade brincar de ser rainha! Eu quero receber de Natal aqueles cartões de cartolina com papel dobradura vermelho, com cheiro de cola branca... as maiores produções já vistas pela mulher que é mãe. São detalhes que vão fazendo a minha vida mais alegre. Eu só consigo repetir, como é bom tê-la, filha. E o mais legal de tudo, é que acabou de começar...

Desculpa vizinho,

... mas eu vou ouvir de novo. Só mais essa vez.

 

Sophia chegou!!!

Era 5h da madruga, dia 19 de abril... "Vidão, acorda, ou eu tô fazendo xixi sem controle, ou a bolsa rompeu..." Bóra pro hospital! Era a hora da minha princesa chegar. Algumas horas em trabalho de parto à espera da liberação burocrática do convênio médico e lá estávamos nós, eu e o Bru na sala de cirurgia, o momento que eu tanto esperei e tentei adivinhar como seria. A verdade é que não tem como prever, é absolutamente doido, lindo, inesquecível, coisa de Deus! Eu amei tanto o Bru naqueles 10 minutos de cirurgia, do meu lado, dizendo que eu era a mãe mais linda do mundo, sem imaginar como eu estava achando ele o pai mais perfeito do universo, com aquela touquinha e máscara cirúrgicas, só com os olhos de fora... olhos que em minutos eu iria ver na minha filha. Deu 9h51, o Bru ficou quieto... e ela chorou! Bem vinda meu amor!!! Há quem diga que ela é a minha cara, mas esse olhar, não me engana. Para mim... É o olhar do Bru. O olhar que me encanta ao amamentar. "Quem fez essa perfeição, Deus?" DEUS! Só Ele mesmo. Quem não acredita em Deus, só precisa ter um filho. E eu não tenho mais de onde tirar gratidão pela família que tenho hoje. Esqueci as dores de antes, ganhei novas dores de agora. Acho que isso é ser mãe. Caramba, como eu amo ser mãe! Mãe da minha Sophia. A minha tão querida! Feita para nós, preguiçosa como o Bru, braba como eu, não assusta com os latidos agudos da Doty...  Chegou nessa casa tudo o que faltava para uma completa felicidade. Obrigada meu Deus!

Tylenol, novos 5 travesseiros e menos de 1 semana.

Ser mãe é padecer em algum lugar, que para mim, ainda não é o paraíso. Falta menos de 1 semana para a Sophia chegar, quero agradecer ao Tylenol e aos meus novos 5 travesseiros pela noite de hoje, eu não dormia bem há dias. Então, bom dia! Estou no estágio de me pegar paralisada pedindo à Deus para que não venha nova falsa contração, como se qualquer mínimo movimento meu fosse o fator desencadeante dela... E se aquela era a falsa, me encontro no incrível medo da verdadeira. Deve doer! Lembro de procurar no início da gravidez passo a passo o desenvolvimento da minha filha, cada semana o que mudava, as novidades de pele, cor, tamanho, textura, tudo. Hoje, busco desesperada métodos de como sobreviver rsrss. É coisa pra mulher!!! Daqui em diante eu passo a admirar todas as mães e a respeitá-las de forma muito diferente.
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Tô bastante assustada, no ultrassom final nesta semana, a Sophia está com 3kg, sendo que eu engordei 10kg... vou confiar que a natureza me devolva para mim depois. Fundamental tem sido o companheirismo do Bruno, que baita pai minha filha terá! Que baita pai! Eu não preciso de despertador para a hora do remédio nem de robô para buscar o suco de maracujá natural, muito menos de um fazedor de suco natural, adquiri tudo isso num pacote único chamado "marido", graças a Deus por isso. Eu sou capaz de muita coisa, por ser forte e enfim, mulher... Mas com alguém assim do meu lado, tudo fica mais sereno, eu tenho que admitir. "Coceirinha" nas costas quando nada alivia as dores, ajuda muito, e de graça fica ainda mais tranquilizador. O Bru me olha, e eu sinto que ele divide comigo esses momentos que não têm o que falar; ele me abraça de manhã, depois daquela noite em claro, e parece que eu renovei de corpo e alma para um novo dia.

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Sonho com o momento em que a Sophia chegar até nós, caramba!!, deve ser fora deste planeta. Um transe compartilhado, sei lá! Quero escrever aqui sobre isso depois. Talvez será este o momento de dizer que ser mãe é padecer no paraíso, eu estarei lá na mesa de cirurgia acabada, mas completamente completa. No pleonasmo mesmo. Sabe, tem sido dolorido, é como diz uma amiga minha, grávida também: "Têm momentos que eu tenho vontade de dar um grito beem alto" rsrs, mas ao mesmo tempo, parece que não existiu um passado sem a Sophia, e ela ainda nem chegou neste mundo. Menos de 1 semana... e eu voltarei aqui tendo esquecido toda essa fase ruim.

Nem os meus pés aguentam mais o meu humor.

Há quem diga que o filho é mais da mãe, e nada mudará isso. Acho injusto com o pai que também fez o filho. Mas, em noites como esta, acho mais injusto ainda estar sozinha. O pai e a mãe faz o filho, mas há lutas que pertencem apenas à mãe. Vem logo filha! Judia de mim assim não. Ou eu comerei chocolate na amamentação pra que tu saibas como é ruim ter cólicas enquanto todos dormem. Que mãe cumpriria essa ameaça tola? Em noites como esta, percebo como ser mãe é foda. Tu passa por qualquer coisa, é capaz de muito além do que imagina. Falta duas semanas para o nascimento da minha filha, é quinta-feira de feriadão às 3h00 da madrugada. Eu tenho postado aqui minha alegria, gratidão, amor maior e toda essa coisa linda que é a gravidez. Mas se eu não te contar a parte ruim, estarei sendo hipócrita com meu blog, estarei sendo hipócrita contigo, ... eu estarei sendo muito hipócrita comigo. É muito difícil! Amanhã é feriado e eu estava doida para dormir com o Bru até tarde, naquela "nanada" gostosa, ventilador ligado, edredom fofo e todos aqueles costumes queridos por um casal, ainda que estes sejam bunda com bunda e cada um pro seu lado. Acontece que estou aqui. E há tudo, menos bem estar.
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Me falaram que o inchaço dos pés seria desconfortável, mas ninguém disse que isso dói pra porra, dói mexer os pés, dói pisar no chão, dói demais pra andar e é ai que hoje entendo porque grávidas parecem patas andando, sem contar o desequilíbrio que a barriga causa no caminhar, tu tens que te equilibrar com pés definitivamente não teus. O que eu não tive de enjoo no início da gravidez eu estou tendo agora. Se deitar por completo, parece que o peito fecha tua respiração e sufoca. Se sentar, a nenê encaixa os pés na minha costela e meu irmão, é horrível. Se vira de lado ela chuta até eu mudar de posição... graças a Deus tenho dois lados, e ainda me resta aquele que eu não consigo dormir, mas que se muito cansada, desmaio sem maiores discussões. É chorar por ter sono e simplesmente não conseguir dormir. Me falta ar e parece que não tem onde buscar. Tentei ficar na sacada de casa, a noite tá num clima fresco, mas os pés não seguram mais... vim para o sofá, que é nada fresco. Ô calor que só me chateia!! Dai as pessoas te falam "Calma, tu não pode passar nervoso!"... Ah camarada, eu tô pra ver uma grávida calma. Milhões de coisas acontecendo interna e externamente, psicológica e fisiologicamente; e o queridão quer que a gente fique calma? Um pedido desses soa até incoerente, sei lá. O pai da criança tá dormindo, mas não estava na noite de "fabricação". Haja equilíbrio e Passiflorine. Eu quero ver meu médico ficar calmo com esses malditos comprimidos cor de rosa.
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Começa chegar a noite vai batendo um desespero porque é essa luta sempre. Melhor que fique dia as 24 horas. Assim todos não dormem como eu e não preciso sentir inveja de nada. E graças à Melanie Klein por colocar em sua teoria a inveja como fenômeno natural da psique humana, me alivia muito a culpa por fazer todo tipo de barulho para acordar o Bruno. Ainda que sem sucesso. Essa luta é somente minha, eu já entendi. Saudades dos meus tornozelos, hoje eles são apenas um com pantorrilhas e dorsos dos pés. Outro dia encontrei minha aliança debaixo da cama, perdida há alguns dias, ela também não me aguenta mais nestes dedos gordos. Nossa casa ainda está em ajustes e faltam alguns espelhos, ainda bem por isso... Me basta aquele de se olhar escovando os dentes, só a cara. Sinceramente não consigo imaginar algo pior do que um nariz mal colocado, porque se trata do meio da tua cara, da tua primeira impressão, da tua chave para qualquer convivência. Eu tenho certeza que ninguém aguenta mais o meu nariz imenso. Não tenho mais dignidade para sair com minha amiga, sem que ela precise me esperar na fila do banheiro de 1 em 1 hora, exata 1 hora que não me permite esquecer. E pode acreditar que além de estar dormindo, ele reclama que o papel higiênico anda acabando rápido demais nessa casa. Demais é o quanto preciso me controlar para não enlouquecer nessas últimas duas semanas.
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Claro que quero que tudo seja em sua devida hora, mas como eu quero que isso passe depressa. Por favor! Passou dos limites de ansiedade materna, agora eu só quero que acabe logo, que dê tudo certo. Duvido que nenhuma mãe não tenha sentido isso nessa fase final... desejo de que acabe com essa tortura de ver o cara dormir enquanto tu empilha os travesseiros. Eu ouço piadas o tempo todo, como "aproveite para dormir agora, porque depois...." Ah, vai te fodê!!! E quem consegue dormir assim? Olha, eu vou passar por isso, como toda mulher passou até hoje, mas dou a minha palavra de que jamais darei conselhos como estes... Isso não se faz! É brincar com a angústia alheia. Por isso resolvi postar essa noite, porque falar que é mil maravilhas é legal e não nos faltam momentos de satisfação para expressar tamanha alegria, mas têm noites que detona a mulher... essas duas semanas em que nem eu mesma me aguento. Isso porque só eu quero ter nariz neste planeta. Mas que droga!