Ninguém me avisou que eu poderia pirar. Prepare-se!

Quando uma mulher quer ser mãe, e programa isso... ela procura por seu ginecologista e organiza toda a "coisa", melhora seu plano de saúde e toda aquela rotina bonita que deveria acontecer com toda mulher. Não foi bem assim comigo, engravidei sem planejar, mas no decorrer percebi que mais importante que todo esse pré planejamento, era o preparo emocional para ser mãe. Quando se é mãe, se é mãe apenas. É difícil estar bonita para o marido, o que compromete o cargo esposa. É difícil estar bonita para si mesma e fazer qualquer coisa que tu antes costumava fazer, o que compromete o cargo eu, ou ego, como preferir. Quem trabalha, troca o serviço pela tal licença maternidade, tão esperada; mas que quando chega, tu te pergunta como sobreviveu na infância e adolescência sem trabalho. A vida se torna muito mais esquisita sem a tua rotina trabalho e cansaço. A vida muda completamente...

Eu percebi que o corpo humano é perfeito, e ao menos que tu tenha algum problema de saúde, as coisas acontecem muito perfeitamente, o ginecologista apenas te acompanha. Agora, a parte que realmente pesa e precisaria de um pré planejamento, é a tua estrutura emocional. Esta não acontece tão perfeitamente como as mudanças fisiológicas, ou tu está preparado, ou simplesmente não. Se tu não te prepara pra esse detalhe, o bicho pega! Percebi também que não é difícil ter uma depressão pós parto, por mais que tu queira teu filho, a tua vida mudou complemente em questão de minutos... a gravidez não muda a vida de ninguém, o nascimento do teu filho é onde tu percebe que absolutamente tudo mudou dali em diante. E tu tem que segurar essa barra, minha querida! Sabe até quando? Até sempre. Sabe a partir de quando? A partir deste instante, quando tu ouve aquele chorinho sofrido cheio de saúde. É agora! É dada a largada para uma nova mulher que tu nunca imaginou poder ser, é hora de ser mãe! Eu não estava preparada emocionalmente para isso e, quase pirei. No hospital mesmo e também alguns dias já em casa.

Li muito durante a gravidez sobre os sintomas que eu iria sentir, sobre o trabalho de parto, sobre cesárea ou parto natural, sobre posição para deitar, comidas e bebidas permitidas, amamentação, como trocar fraldas, tudo que uma mãe de primeira viagem tem dúvida e direito. Mas eu me esqueci de ler sobre a minha mente. Recebi conselhos de todos os tipos que pode imaginar, simpatias velhas até cansar, dicas de como fazer dormir, conselhos de como voltar ao peso normal, azia vem cabeludo, não azia vem careca, parto cesárea a recuperação é difícil, parto natural dói demais; eu ouvi de tudo, muita coisa era verdade, mas muita era mentira. Mas mesmo com tudo que ouvi, ninguém me disse que a minha cabeça iria pirar caso eu não a preparasse para deixar de ser eu, a passar a ser apenas mãe.

Pra um casal decidir ter um filho, de início, a futura mamãe tem que querer três vezes mais que o futuro papai, o filho definitivamente é da mãe... o pai vai ajudar e pode até ser um paizão, mas quem dá de mamar a madrugada toda, é tu mamãe! E como cansei de ouvir "você pode dormir a tarde toda", como se as roupas e louças se lavassem sozinhas, assim como as roupas passadas e a comida na mesa. O papai trabalha, a mamãe dá de mamar!!! Isso tudo é preparo emocional, que eu não fiz e sempre vou alertar minhas amigas que querem engravidar e qualquer mulher que ler este post. Prepare-se emocionalmente para ser mãe, mais que qualquer cálculo de ovulação! O corpo é sábio, tudo acontecerá naturalmente... Mas a tua mente, precisa ser avisada da criança que tomará conta dela por bons e abençoados anos! Por aqui acabou de começar e, eu dei um jeito de avisá-la antes de enlouquecer. Não enlouqueça, prepare-se!

Tê-la

Nos últimos anos eu fui levando a vida com algumas músicas e sempre sem resposta para as minhas perguntas insatisfeitas, dramáticas, enfim, nesse mesmo estilo meu. E hoje as coisas estão tão felizes por aqui, One Love é a música que mais toca, e quando a ouço em qualquer outro lugar lembro da minha filha, que lembrança boa. Principalmente quando esta lembrança ainda faz parte do meu presente, e posso revivê-la todos os dias, posso tê-la, mesmo que por tempo determinado. Eu dificilmente acreditei que pudesse ter algo para mim, talvez por medo de perdê-la um dia, eu sempre me defendo desses riscos, prefiro não ter nada a perder um dia. Mas hoje eu tenho uma Sophia para mim. E que isso não fique só para mim porque seria sufocante, divido isso com o Bru, a minha irmã que tem sido uma baita tia, meu cunhado e mais alguns amigos família.
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É natural que toda essa aquisição gere uma crise dentro de mim, burrice pensar que só as perdas geram confusão dentro de nós. A Sophia é a minha maior crise por aquisição que eu poderia sofrer, ainda assim, quão bom tê-la. Sofrer o adorável é mesmo muito prazeroso. Ela é a minha companheira, quando acordada, fica com esses olhões abertos para onde estou, quietinha, como se me ajudasse a lavar as roupas e louças, como se conversasse comigo lá da porta enquanto eu tomo banho, como se deitasse comigo e dissesse "hoje trabalhamos duro, foi produtivo!". A gente vai vivendo a sensação de sermos uma coisa só, como psicologicamente para ela ainda somos, mas na vida real. Me pego com a mana, sonhando com momentos tão próximos e ao mesmo tempo tão precoces de se sonhar... A festa junina, o velho chapéu de palha. Ela nasceu no dia do índio, é inevitável não esperar pela apresentação especial do dia do índio, ou melhor, da Páscoa, as orelhinhas de papel com algodão.
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No dia das mães, tenho certeza que minha irmã irá querer ir junto - se isso for possível - só para assistir aquele esquerda-direita ensaiado há semanas com as músicas decoradas em conjunto. O cabelo chanel com franja, eu jurei nunca fazer isso quando tivesse uma filha, mas porque não? Eu já tenho aqueles papos e ideias de mãe e agora, sempre levo um casaco a mais caso ela precise. E se isso não for o bastante, tiro o meu sem problemas, mães não ficam gripadas. O Bru brincou comigo outro dia, que fui promovida a rainha, pois agora a princesa dele é a Sophia... Foi uma brincadeira, mas tchê, que responsabilidade brincar de ser rainha! Eu quero receber de Natal aqueles cartões de cartolina com papel dobradura vermelho, com cheiro de cola branca... as maiores produções já vistas pela mulher que é mãe. São detalhes que vão fazendo a minha vida mais alegre. Eu só consigo repetir, como é bom tê-la, filha. E o mais legal de tudo, é que acabou de começar...

Desculpa vizinho,

... mas eu vou ouvir de novo. Só mais essa vez.

 

Sophia chegou!!!

Era 5h da madruga, dia 19 de abril... "Vidão, acorda, ou eu tô fazendo xixi sem controle, ou a bolsa rompeu..." Bóra pro hospital! Era a hora da minha princesa chegar. Algumas horas em trabalho de parto à espera da liberação burocrática do convênio médico e lá estávamos nós, eu e o Bru na sala de cirurgia, o momento que eu tanto esperei e tentei adivinhar como seria. A verdade é que não tem como prever, é absolutamente doido, lindo, inesquecível, coisa de Deus! Eu amei tanto o Bru naqueles 10 minutos de cirurgia, do meu lado, dizendo que eu era a mãe mais linda do mundo, sem imaginar como eu estava achando ele o pai mais perfeito do universo, com aquela touquinha e máscara cirúrgicas, só com os olhos de fora... olhos que em minutos eu iria ver na minha filha. Deu 9h51, o Bru ficou quieto... e ela chorou! Bem vinda meu amor!!! Há quem diga que ela é a minha cara, mas esse olhar, não me engana. Para mim... É o olhar do Bru. O olhar que me encanta ao amamentar. "Quem fez essa perfeição, Deus?" DEUS! Só Ele mesmo. Quem não acredita em Deus, só precisa ter um filho. E eu não tenho mais de onde tirar gratidão pela família que tenho hoje. Esqueci as dores de antes, ganhei novas dores de agora. Acho que isso é ser mãe. Caramba, como eu amo ser mãe! Mãe da minha Sophia. A minha tão querida! Feita para nós, preguiçosa como o Bru, braba como eu, não assusta com os latidos agudos da Doty...  Chegou nessa casa tudo o que faltava para uma completa felicidade. Obrigada meu Deus!

Tylenol, novos 5 travesseiros e menos de 1 semana.

Ser mãe é padecer em algum lugar, que para mim, ainda não é o paraíso. Falta menos de 1 semana para a Sophia chegar, quero agradecer ao Tylenol e aos meus novos 5 travesseiros pela noite de hoje, eu não dormia bem há dias. Então, bom dia! Estou no estágio de me pegar paralisada pedindo à Deus para que não venha nova falsa contração, como se qualquer mínimo movimento meu fosse o fator desencadeante dela... E se aquela era a falsa, me encontro no incrível medo da verdadeira. Deve doer! Lembro de procurar no início da gravidez passo a passo o desenvolvimento da minha filha, cada semana o que mudava, as novidades de pele, cor, tamanho, textura, tudo. Hoje, busco desesperada métodos de como sobreviver rsrss. É coisa pra mulher!!! Daqui em diante eu passo a admirar todas as mães e a respeitá-las de forma muito diferente.
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Tô bastante assustada, no ultrassom final nesta semana, a Sophia está com 3kg, sendo que eu engordei 10kg... vou confiar que a natureza me devolva para mim depois. Fundamental tem sido o companheirismo do Bruno, que baita pai minha filha terá! Que baita pai! Eu não preciso de despertador para a hora do remédio nem de robô para buscar o suco de maracujá natural, muito menos de um fazedor de suco natural, adquiri tudo isso num pacote único chamado "marido", graças a Deus por isso. Eu sou capaz de muita coisa, por ser forte e enfim, mulher... Mas com alguém assim do meu lado, tudo fica mais sereno, eu tenho que admitir. "Coceirinha" nas costas quando nada alivia as dores, ajuda muito, e de graça fica ainda mais tranquilizador. O Bru me olha, e eu sinto que ele divide comigo esses momentos que não têm o que falar; ele me abraça de manhã, depois daquela noite em claro, e parece que eu renovei de corpo e alma para um novo dia.

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Sonho com o momento em que a Sophia chegar até nós, caramba!!, deve ser fora deste planeta. Um transe compartilhado, sei lá! Quero escrever aqui sobre isso depois. Talvez será este o momento de dizer que ser mãe é padecer no paraíso, eu estarei lá na mesa de cirurgia acabada, mas completamente completa. No pleonasmo mesmo. Sabe, tem sido dolorido, é como diz uma amiga minha, grávida também: "Têm momentos que eu tenho vontade de dar um grito beem alto" rsrs, mas ao mesmo tempo, parece que não existiu um passado sem a Sophia, e ela ainda nem chegou neste mundo. Menos de 1 semana... e eu voltarei aqui tendo esquecido toda essa fase ruim.

Nem os meus pés aguentam mais o meu humor.

Há quem diga que o filho é mais da mãe, e nada mudará isso. Acho injusto com o pai que também fez o filho. Mas, em noites como esta, acho mais injusto ainda estar sozinha. O pai e a mãe faz o filho, mas há lutas que pertencem apenas à mãe. Vem logo filha! Judia de mim assim não. Ou eu comerei chocolate na amamentação pra que tu saibas como é ruim ter cólicas enquanto todos dormem. Que mãe cumpriria essa ameaça tola? Em noites como esta, percebo como ser mãe é foda. Tu passa por qualquer coisa, é capaz de muito além do que imagina. Falta duas semanas para o nascimento da minha filha, é quinta-feira de feriadão às 3h00 da madrugada. Eu tenho postado aqui minha alegria, gratidão, amor maior e toda essa coisa linda que é a gravidez. Mas se eu não te contar a parte ruim, estarei sendo hipócrita com meu blog, estarei sendo hipócrita contigo, ... eu estarei sendo muito hipócrita comigo. É muito difícil! Amanhã é feriado e eu estava doida para dormir com o Bru até tarde, naquela "nanada" gostosa, ventilador ligado, edredom fofo e todos aqueles costumes queridos por um casal, ainda que estes sejam bunda com bunda e cada um pro seu lado. Acontece que estou aqui. E há tudo, menos bem estar.
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Me falaram que o inchaço dos pés seria desconfortável, mas ninguém disse que isso dói pra porra, dói mexer os pés, dói pisar no chão, dói demais pra andar e é ai que hoje entendo porque grávidas parecem patas andando, sem contar o desequilíbrio que a barriga causa no caminhar, tu tens que te equilibrar com pés definitivamente não teus. O que eu não tive de enjoo no início da gravidez eu estou tendo agora. Se deitar por completo, parece que o peito fecha tua respiração e sufoca. Se sentar, a nenê encaixa os pés na minha costela e meu irmão, é horrível. Se vira de lado ela chuta até eu mudar de posição... graças a Deus tenho dois lados, e ainda me resta aquele que eu não consigo dormir, mas que se muito cansada, desmaio sem maiores discussões. É chorar por ter sono e simplesmente não conseguir dormir. Me falta ar e parece que não tem onde buscar. Tentei ficar na sacada de casa, a noite tá num clima fresco, mas os pés não seguram mais... vim para o sofá, que é nada fresco. Ô calor que só me chateia!! Dai as pessoas te falam "Calma, tu não pode passar nervoso!"... Ah camarada, eu tô pra ver uma grávida calma. Milhões de coisas acontecendo interna e externamente, psicológica e fisiologicamente; e o queridão quer que a gente fique calma? Um pedido desses soa até incoerente, sei lá. O pai da criança tá dormindo, mas não estava na noite de "fabricação". Haja equilíbrio e Passiflorine. Eu quero ver meu médico ficar calmo com esses malditos comprimidos cor de rosa.
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Começa chegar a noite vai batendo um desespero porque é essa luta sempre. Melhor que fique dia as 24 horas. Assim todos não dormem como eu e não preciso sentir inveja de nada. E graças à Melanie Klein por colocar em sua teoria a inveja como fenômeno natural da psique humana, me alivia muito a culpa por fazer todo tipo de barulho para acordar o Bruno. Ainda que sem sucesso. Essa luta é somente minha, eu já entendi. Saudades dos meus tornozelos, hoje eles são apenas um com pantorrilhas e dorsos dos pés. Outro dia encontrei minha aliança debaixo da cama, perdida há alguns dias, ela também não me aguenta mais nestes dedos gordos. Nossa casa ainda está em ajustes e faltam alguns espelhos, ainda bem por isso... Me basta aquele de se olhar escovando os dentes, só a cara. Sinceramente não consigo imaginar algo pior do que um nariz mal colocado, porque se trata do meio da tua cara, da tua primeira impressão, da tua chave para qualquer convivência. Eu tenho certeza que ninguém aguenta mais o meu nariz imenso. Não tenho mais dignidade para sair com minha amiga, sem que ela precise me esperar na fila do banheiro de 1 em 1 hora, exata 1 hora que não me permite esquecer. E pode acreditar que além de estar dormindo, ele reclama que o papel higiênico anda acabando rápido demais nessa casa. Demais é o quanto preciso me controlar para não enlouquecer nessas últimas duas semanas.
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Claro que quero que tudo seja em sua devida hora, mas como eu quero que isso passe depressa. Por favor! Passou dos limites de ansiedade materna, agora eu só quero que acabe logo, que dê tudo certo. Duvido que nenhuma mãe não tenha sentido isso nessa fase final... desejo de que acabe com essa tortura de ver o cara dormir enquanto tu empilha os travesseiros. Eu ouço piadas o tempo todo, como "aproveite para dormir agora, porque depois...." Ah, vai te fodê!!! E quem consegue dormir assim? Olha, eu vou passar por isso, como toda mulher passou até hoje, mas dou a minha palavra de que jamais darei conselhos como estes... Isso não se faz! É brincar com a angústia alheia. Por isso resolvi postar essa noite, porque falar que é mil maravilhas é legal e não nos faltam momentos de satisfação para expressar tamanha alegria, mas têm noites que detona a mulher... essas duas semanas em que nem eu mesma me aguento. Isso porque só eu quero ter nariz neste planeta. Mas que droga!

... e sentir que ela me entenderá.

Wonderful Tonight foi a música que me fez escrever aquele dia. E é a música que me fez voltar aqui neste assunto. Receber visitas em casa, daquelas que têm liberdade de pegar teu notebook e acessar ao YouTube, sem pedir. Sem pedir também vão selecionando as músicas que querem ouvir, comentar e fazer assunto quando a tv nada nos agrega. Essa foi a canção escolhida. A música na minha vida, e tenho certeza que na vida de muitas pessoas, toma um partido na frente da nossa própria vontade e decisão... ela me bota pra cima, pra baixo, me faz viver e me avacalha a vitalidade. E a verdade é que não importa quantas músicas mexam contigo, tu terá que conviver com elas durante pelo menos tua existência aqui. Eu mudei de vida e matei um repertório musical da minha pasta chamada coração, vou chamar assim.
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Têm momentos que a gente se tortura mesmo com algumas músicas de arrasar um coração, tenho um amigo muito especial que assume só gostar de músicas que o deixam triste, é a brisa dele! Acho daora ele assumir. Quem nunca fez isso? Eu já, mas de uns tempos pra cá ignorei algumas canções, como Wonderful Tonight. Inevitavelmente a ouvi essa semana. Alguma música já te lembrou pizza de palmito, milho e catupiry? Talvez não exatamente nessa ordem ou ingredientes, mas tenho certeza de que já. É como ouvir Luiz Marenco e não lembrar de barro. Algumas músicas lembram coisas, épocas, cheiros, dores e felicidade. Wonderful Tonight me lembra essa pizza. Me lembra estrada, sono e fundo baixo com o solo de Eric Clapton. Lembra meu pai tocando quando eu era criança e como as músicas podem significar x coisas dentro da gente e ao mesmo tempo tudo ser uma coisa só ou superligada. Dá um aperto que dói na carne (mesmo!) e que talvez me faria chorar há um tempo atrás... Eu percebo como as coisas mudaram por aqui, é como se outra Marília ouvisse a mesma música, e voltasse na mesma fase, com as mesmas coisas, pizzas e fragrâncias.
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Nada pode mesmo ser como já foi, ainda que voltemos no mesmo local, com as mesmas pessoas, vestimos as mesmas roupas... somos como o rio que passa e nunca mais será o mesmo a passar por aqui. Viver passa a valer a pena! Aquela noite maravilhosa passou, mas nunca deixará de existir em algum lugar desse mar que é minha vida, e inevitavelmente me lembrarei, ainda que eu delete minha pasta musical, serei marcada por cada mínima e máxima emoção que já foi capaz de atingir a minha pele. Eu já odiei isso e pedi ao meu terapeuta alguma técnica que me fizesse esquecer situações traumáticas do passado, mas como ele mesmo me respondeu, eu deixaria de ser quem sou. E hoje eu não suportaria não ter enfrentado as marés até aqui. São elas que me farão olhar minha filha e poder afirmar à ela que "não importa o quanto machuque filha, tudo é importante para que tu te tornes uma grande mulher, nem que tu precise comer pizza de palmito, milho e catupiry ao som de Wonderful Tonight!" e sentir que ela me entenderá.

Nós fim de festa e uma câmera.

Chá de Bebê Sophia

... na minha vida eu vivi coisas em que me perguntei o porque precisava passar por aquilo, dói evoluir. E o aprendizado de fato tem um alto preço, sempre. Mas as pessoas que Deus colocou no meu caminho, hoje me fazem entender que a vida sempre vale a pena, que amanhã é um novo dia e ainda melhor. Quero agradecer à vida pelas pessoas absolutamente incríveis que passaram este fim de semana conosco. Pessoas como minha família Doty e cia, nossos amigos irmãos, como a minha nova família Rinaldini, como o pai da minha filha que privilegiadamente é também o amor da minha vida. OBRIGADA MEU DEUS!!!

Esperar alguém

Eu estava aqui sentada olhando minha casa, meu cantinho com o Bru, faltam algumas coisas e outras já estão nos devidos lugares. E pensei por instantes "que tranquilidade ter quase tudo pronto", mas na verdade não né rs. Pode parecer óbvio que uma mulher grávida diga que vai chegar alguém novo em casa, mas estar nessa pele e de fato perceber "caramba, alguém vai mesmo chegar", é assustador! Às vezes me pergunto se é verdade tudo isso, ou daqui há pouco vou acordar na casa da minha mãe, naquele quarto cheio de cadernos e roupas jogadas. A faculdade também acabou e meus cadernos foram guardados, eu não estou mais no meu quarto, e sim na minha casa. Que doideira! Viver é maluco demais. Daqui do sofá, vejo um trocador com banheira infantil ao lado da televisão, totalmente fora do contexto do ambiente a esperar espaço no quarto; no varal vejo vestidos pequenos e shortinhos rodados, tem um saco de lembrancinhas alí no canto esperando os cartõezinhos ficarem prontos...
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De repente minha casa ficou lilás púrpura de coisas que estão a esperar alguém. Quando eu deito, a Doty deita em cima de mim e relaxa, até suspira (ela é incrível!), como quem espera por algo, eu sinto isso... ela está a esperar alguém comigo. E aqui em casa tudo parece provisório. É o papo mais maluco que já bati, mesmo! São roupas sem alguém dentro, um berço vazio, o abajur tá apagado, uma cômoda com cotonetes sem uso, a banheira está seca, tudo a esperar... Não tem como eu não escrever sobre isso. É como se nada aqui existisse até que este alguém chegue. É verdade! Talvez porque a Sophia seja a primeira, ou isso é crise de todas as grávidas rs. CDs com músicas infantis que tocam para mim "sozinha"... pantufinhas sem pés e, como disse um colega do trabalho "Má, você já cheira a bebê!" rsrs... talvez seja toda essa espera que tenha cheiro. Esse cheiro de grande espera que me enlouquece. Já não me importa mais se as mechas serão loiras ou castanhas, eu só quero que chegue, não aguento mais esperar! Essa casa te quer, tuas coisas te querem, a Doty já te sente e está a te esperar, o Bru se tornou um grande pai, esse vazio em casa te precisa. Eu vivo a esperar minha doce querida.