Nem os meus pés aguentam mais o meu humor.

Há quem diga que o filho é mais da mãe, e nada mudará isso. Acho injusto com o pai que também fez o filho. Mas, em noites como esta, acho mais injusto ainda estar sozinha. O pai e a mãe faz o filho, mas há lutas que pertencem apenas à mãe. Vem logo filha! Judia de mim assim não. Ou eu comerei chocolate na amamentação pra que tu saibas como é ruim ter cólicas enquanto todos dormem. Que mãe cumpriria essa ameaça tola? Em noites como esta, percebo como ser mãe é foda. Tu passa por qualquer coisa, é capaz de muito além do que imagina. Falta duas semanas para o nascimento da minha filha, é quinta-feira de feriadão às 3h00 da madrugada. Eu tenho postado aqui minha alegria, gratidão, amor maior e toda essa coisa linda que é a gravidez. Mas se eu não te contar a parte ruim, estarei sendo hipócrita com meu blog, estarei sendo hipócrita contigo, ... eu estarei sendo muito hipócrita comigo. É muito difícil! Amanhã é feriado e eu estava doida para dormir com o Bru até tarde, naquela "nanada" gostosa, ventilador ligado, edredom fofo e todos aqueles costumes queridos por um casal, ainda que estes sejam bunda com bunda e cada um pro seu lado. Acontece que estou aqui. E há tudo, menos bem estar.
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Me falaram que o inchaço dos pés seria desconfortável, mas ninguém disse que isso dói pra porra, dói mexer os pés, dói pisar no chão, dói demais pra andar e é ai que hoje entendo porque grávidas parecem patas andando, sem contar o desequilíbrio que a barriga causa no caminhar, tu tens que te equilibrar com pés definitivamente não teus. O que eu não tive de enjoo no início da gravidez eu estou tendo agora. Se deitar por completo, parece que o peito fecha tua respiração e sufoca. Se sentar, a nenê encaixa os pés na minha costela e meu irmão, é horrível. Se vira de lado ela chuta até eu mudar de posição... graças a Deus tenho dois lados, e ainda me resta aquele que eu não consigo dormir, mas que se muito cansada, desmaio sem maiores discussões. É chorar por ter sono e simplesmente não conseguir dormir. Me falta ar e parece que não tem onde buscar. Tentei ficar na sacada de casa, a noite tá num clima fresco, mas os pés não seguram mais... vim para o sofá, que é nada fresco. Ô calor que só me chateia!! Dai as pessoas te falam "Calma, tu não pode passar nervoso!"... Ah camarada, eu tô pra ver uma grávida calma. Milhões de coisas acontecendo interna e externamente, psicológica e fisiologicamente; e o queridão quer que a gente fique calma? Um pedido desses soa até incoerente, sei lá. O pai da criança tá dormindo, mas não estava na noite de "fabricação". Haja equilíbrio e Passiflorine. Eu quero ver meu médico ficar calmo com esses malditos comprimidos cor de rosa.
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Começa chegar a noite vai batendo um desespero porque é essa luta sempre. Melhor que fique dia as 24 horas. Assim todos não dormem como eu e não preciso sentir inveja de nada. E graças à Melanie Klein por colocar em sua teoria a inveja como fenômeno natural da psique humana, me alivia muito a culpa por fazer todo tipo de barulho para acordar o Bruno. Ainda que sem sucesso. Essa luta é somente minha, eu já entendi. Saudades dos meus tornozelos, hoje eles são apenas um com pantorrilhas e dorsos dos pés. Outro dia encontrei minha aliança debaixo da cama, perdida há alguns dias, ela também não me aguenta mais nestes dedos gordos. Nossa casa ainda está em ajustes e faltam alguns espelhos, ainda bem por isso... Me basta aquele de se olhar escovando os dentes, só a cara. Sinceramente não consigo imaginar algo pior do que um nariz mal colocado, porque se trata do meio da tua cara, da tua primeira impressão, da tua chave para qualquer convivência. Eu tenho certeza que ninguém aguenta mais o meu nariz imenso. Não tenho mais dignidade para sair com minha amiga, sem que ela precise me esperar na fila do banheiro de 1 em 1 hora, exata 1 hora que não me permite esquecer. E pode acreditar que além de estar dormindo, ele reclama que o papel higiênico anda acabando rápido demais nessa casa. Demais é o quanto preciso me controlar para não enlouquecer nessas últimas duas semanas.
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Claro que quero que tudo seja em sua devida hora, mas como eu quero que isso passe depressa. Por favor! Passou dos limites de ansiedade materna, agora eu só quero que acabe logo, que dê tudo certo. Duvido que nenhuma mãe não tenha sentido isso nessa fase final... desejo de que acabe com essa tortura de ver o cara dormir enquanto tu empilha os travesseiros. Eu ouço piadas o tempo todo, como "aproveite para dormir agora, porque depois...." Ah, vai te fodê!!! E quem consegue dormir assim? Olha, eu vou passar por isso, como toda mulher passou até hoje, mas dou a minha palavra de que jamais darei conselhos como estes... Isso não se faz! É brincar com a angústia alheia. Por isso resolvi postar essa noite, porque falar que é mil maravilhas é legal e não nos faltam momentos de satisfação para expressar tamanha alegria, mas têm noites que detona a mulher... essas duas semanas em que nem eu mesma me aguento. Isso porque só eu quero ter nariz neste planeta. Mas que droga!

... e sentir que ela me entenderá.

Wonderful Tonight foi a música que me fez escrever aquele dia. E é a música que me fez voltar aqui neste assunto. Receber visitas em casa, daquelas que têm liberdade de pegar teu notebook e acessar ao YouTube, sem pedir. Sem pedir também vão selecionando as músicas que querem ouvir, comentar e fazer assunto quando a tv nada nos agrega. Essa foi a canção escolhida. A música na minha vida, e tenho certeza que na vida de muitas pessoas, toma um partido na frente da nossa própria vontade e decisão... ela me bota pra cima, pra baixo, me faz viver e me avacalha a vitalidade. E a verdade é que não importa quantas músicas mexam contigo, tu terá que conviver com elas durante pelo menos tua existência aqui. Eu mudei de vida e matei um repertório musical da minha pasta chamada coração, vou chamar assim.
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Têm momentos que a gente se tortura mesmo com algumas músicas de arrasar um coração, tenho um amigo muito especial que assume só gostar de músicas que o deixam triste, é a brisa dele! Acho daora ele assumir. Quem nunca fez isso? Eu já, mas de uns tempos pra cá ignorei algumas canções, como Wonderful Tonight. Inevitavelmente a ouvi essa semana. Alguma música já te lembrou pizza de palmito, milho e catupiry? Talvez não exatamente nessa ordem ou ingredientes, mas tenho certeza de que já. É como ouvir Luiz Marenco e não lembrar de barro. Algumas músicas lembram coisas, épocas, cheiros, dores e felicidade. Wonderful Tonight me lembra essa pizza. Me lembra estrada, sono e fundo baixo com o solo de Eric Clapton. Lembra meu pai tocando quando eu era criança e como as músicas podem significar x coisas dentro da gente e ao mesmo tempo tudo ser uma coisa só ou superligada. Dá um aperto que dói na carne (mesmo!) e que talvez me faria chorar há um tempo atrás... Eu percebo como as coisas mudaram por aqui, é como se outra Marília ouvisse a mesma música, e voltasse na mesma fase, com as mesmas coisas, pizzas e fragrâncias.
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Nada pode mesmo ser como já foi, ainda que voltemos no mesmo local, com as mesmas pessoas, vestimos as mesmas roupas... somos como o rio que passa e nunca mais será o mesmo a passar por aqui. Viver passa a valer a pena! Aquela noite maravilhosa passou, mas nunca deixará de existir em algum lugar desse mar que é minha vida, e inevitavelmente me lembrarei, ainda que eu delete minha pasta musical, serei marcada por cada mínima e máxima emoção que já foi capaz de atingir a minha pele. Eu já odiei isso e pedi ao meu terapeuta alguma técnica que me fizesse esquecer situações traumáticas do passado, mas como ele mesmo me respondeu, eu deixaria de ser quem sou. E hoje eu não suportaria não ter enfrentado as marés até aqui. São elas que me farão olhar minha filha e poder afirmar à ela que "não importa o quanto machuque filha, tudo é importante para que tu te tornes uma grande mulher, nem que tu precise comer pizza de palmito, milho e catupiry ao som de Wonderful Tonight!" e sentir que ela me entenderá.

Nós fim de festa e uma câmera.

Chá de Bebê Sophia

... na minha vida eu vivi coisas em que me perguntei o porque precisava passar por aquilo, dói evoluir. E o aprendizado de fato tem um alto preço, sempre. Mas as pessoas que Deus colocou no meu caminho, hoje me fazem entender que a vida sempre vale a pena, que amanhã é um novo dia e ainda melhor. Quero agradecer à vida pelas pessoas absolutamente incríveis que passaram este fim de semana conosco. Pessoas como minha família Doty e cia, nossos amigos irmãos, como a minha nova família Rinaldini, como o pai da minha filha que privilegiadamente é também o amor da minha vida. OBRIGADA MEU DEUS!!!

Esperar alguém

Eu estava aqui sentada olhando minha casa, meu cantinho com o Bru, faltam algumas coisas e outras já estão nos devidos lugares. E pensei por instantes "que tranquilidade ter quase tudo pronto", mas na verdade não né rs. Pode parecer óbvio que uma mulher grávida diga que vai chegar alguém novo em casa, mas estar nessa pele e de fato perceber "caramba, alguém vai mesmo chegar", é assustador! Às vezes me pergunto se é verdade tudo isso, ou daqui há pouco vou acordar na casa da minha mãe, naquele quarto cheio de cadernos e roupas jogadas. A faculdade também acabou e meus cadernos foram guardados, eu não estou mais no meu quarto, e sim na minha casa. Que doideira! Viver é maluco demais. Daqui do sofá, vejo um trocador com banheira infantil ao lado da televisão, totalmente fora do contexto do ambiente a esperar espaço no quarto; no varal vejo vestidos pequenos e shortinhos rodados, tem um saco de lembrancinhas alí no canto esperando os cartõezinhos ficarem prontos...
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De repente minha casa ficou lilás púrpura de coisas que estão a esperar alguém. Quando eu deito, a Doty deita em cima de mim e relaxa, até suspira (ela é incrível!), como quem espera por algo, eu sinto isso... ela está a esperar alguém comigo. E aqui em casa tudo parece provisório. É o papo mais maluco que já bati, mesmo! São roupas sem alguém dentro, um berço vazio, o abajur tá apagado, uma cômoda com cotonetes sem uso, a banheira está seca, tudo a esperar... Não tem como eu não escrever sobre isso. É como se nada aqui existisse até que este alguém chegue. É verdade! Talvez porque a Sophia seja a primeira, ou isso é crise de todas as grávidas rs. CDs com músicas infantis que tocam para mim "sozinha"... pantufinhas sem pés e, como disse um colega do trabalho "Má, você já cheira a bebê!" rsrs... talvez seja toda essa espera que tenha cheiro. Esse cheiro de grande espera que me enlouquece. Já não me importa mais se as mechas serão loiras ou castanhas, eu só quero que chegue, não aguento mais esperar! Essa casa te quer, tuas coisas te querem, a Doty já te sente e está a te esperar, o Bru se tornou um grande pai, esse vazio em casa te precisa. Eu vivo a esperar minha doce querida.

Não rasguei os planos

Uma amiga querida me fez lembrar de um post antigo, onde há exatamente 2 anos atrás eu desabafei dizendo que eu havia rasgado os planos de me casar em 2 anos, o que teoricamente seria hoje. Frustrada no maior nível que essa vida pode me deixar, mesmo, sou exagerada, mas foi mesmo assim... eu lembro de curtir algumas baladas e tentar mudar de vida, já que os planos haviam mudado sem que eu pudesse controlar. Mas eu não poderia controlar mesmo era nada... têm 2 anos que eu escrevi aquilo e estou sim casada. Esperando a minha pequena. Segurei muito para não chorar quando me dei conta disto, registrar minhas vivências nesse blog me dá a oportunidade de "me assistir" lá atrás e de ver o que consegui hoje.
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É muito intenso para mim o que passei de lá para cá, o que sofri, e como fui ruim para que o mundo não me engolisse com tamanha frieza. Foi mais amargo que matear sozinha quando meus planos se foram. Por isso é tão bom hoje ver que os planos não estavam errados, eu só estava caminhando com as pessoas erradas, mas até o erro vira acerto quando o tempo certo ainda não chegou e... quando Deus quer algo, usa até o diabo para ajudar. Como disse minha amiga "Ele escreve certo por linhas tortas". Eu estou muito feliz! E queria registrar que não rasguei os planos, apenas apaguei pessoas da minha vida quando menos quis, mas quando elas mais precisavam sair, para que meus planos pudessem acontecer.
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Quando alguém sai da nossa vida é porque a partir dali ela não faz mais parte do que devemos viver, e se ela continuar, irá barrar todo o resto, foi o que aconteceu comigo durante um tempo, mas eu acordei e imediatamente tudo mudou. E hoje não importa quem entre ou saia da minha vida, eu sou a mãe da Sophia, da minha companheira, guerreira comigo todos os dias... Posso dizer que nesses 2 anos eu aprendi muita coisa, enquanto outros parados, regridem. Enfim, muito feliz porque meus planos nunca foram rasgados, Deus apenas me mostrou que o controle é d'Ele e valeu muito mais a pena quem tá realizando isso tudo comigo agora.

Sim, a Doty será irmã!

Cheiro de madeira, plásticos por todos os lados, uma escada abre-fecha, tintas lilás e cereja na minha roupa, eco, caixas, um kit pratos, presentes, fraldas, minhas unhas cheirando a produto de limpeza e removedor, fita crepe, eletrodomésticos e muito isopor... Foi só o que vi nas últimas semanas. Espaço que posso chamar de meu, ninho da "passarinha", vem filha, só falta você! Estou com 7 meses de gravidez e enfim chegamos no nosso lar. Sim, eu tenho uma família! Com direito a Doty tomando solzinho matinal. Algumas visitas, receitas para aprender, um quarto vazio com uma placa indicativa "Aqui dorme uma Princesa". Tranquilidade e ansiedade oscilando... Sim, eu serei mãe! Mãe de uma bebê, não da Doty; ou melhor... a Doty será irmã! É assustador como somos e ao mesmo tempo não somos os autores da nossa própria vida, há 7 meses atrás eu esperava a minha formatura para voltar ao Rio Grande do Sul e prestar concursos de psicologia, estudar, viver tudo que sempre sonhei. Hoje, eu sonho um sonho lindo, mas que não sempre sonhei. Mini roupas cor de rosa, estampas de bolinhas, toalhas com capuz, meias que cabem no meu dedão do pé, mantinhas no meu varal... Quem vai querer prestar concurso? Eu não. E de quê valeu a minha espera ansiosa?
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A vida é o que tiver que ser, e ponto final. As pessoas me perguntam se estou preparada para ser mãe, mas o que importa? Não adianta eu dizer que ela fará piano como hobby, porque ela pode nascer para o futebol e pior, escolher o grêmio, o que poderei fazer? Eu tô pronta pro que vier, independentemente do que isso tenha aver com ser mãe. Eu estava preparada para os concursos e agora sou casada à espera de uma bebê. Depois de 13 anos de vida, a Doty achou que aposentaria a vida, eu, ela e o Fifi (seu melhor amigo), e agora terá que entender o que está acontecendo com minha barriga que ela não consegue mais deitar em cima e que quando isso tudo passar, seremos mais uma parte que estava faltando, chamada Sophia. E ai ela toma o sol matinal e me olha, como quem pergunta "e agora?". Dai eu respondo "Eu não sei Doty, mas estaremos juntas" e a gente divide um medo meio feliz. Hoje eu só sei que a terça é dia do futebol dele, e que preciso deixar comida pronta, mas que domingo ele prefere a comida da mãe e então é o meu dia de fazer nada. Até parece! Domingo é dia de aproveitar o sol pra secar a roupa e não pense que vai escapar, domingo é dia do banho da Doty. Fora isso, todo o resto é mistério para mim daqui pra frente. E eu quero registrar tudo isso aqui, um amigo disse pra eu fechar meu blog agora que serei mãe, mas eu pensei diferente... Agora é que a coisa vai ficar interessante de se registrar, tô por aqui.

Réveillon

Final de 2011 foi isso, 2012 eu só quero mais disso...

É isso !

Estar grávida é...
... ler 50 vezes o resultado positivo do exame para ter certeza que está correto.
... ficar chocada ao saber que uma gestação dura 40 semanas e não nove meses como todo mundo diz por aí.
... se pegar imaginando, por horas a fio, como será os olhos, os cabelos e a pele do filho que vai chegar.
... torcer, e muuuuuuito, para que ele nasça perfeitinho.
... nunca mais dizer "ai, se fosse meu filho!" quando encontrar uma criança tendo acessos de birra no corredor de um shopping center.
... sair na rua e só enxergar mulheres grávidas.
... ter sono, muito sono.
... esperar ansiosamente pelo dia do ultrassom, e assim que sair de lá, esperar ansiosamente pelo próximo!
... aprender a enxergar o filho nas manchas de um ultra-sonografia.
... ler muito sobre gravidez, pular o capítulo do parto (pois ainda é muito cedo pra se preocupar) e ir direto para os cuidados com o bebê.
... ir ao shopping e desejar apenas coisinhas para o filho.
... torcer para ficar barriguda.
... ficar muito esquisita e descobrir uma incrível capacidade de sentir todas as emoções em uma hora, da alegria descontrolada ao mau humor sem fim.
... acordar várias vezes de madrugada para fazer xixi.
... reparar que seu marido fica muito mais interessante como pai do seu filho e perceber que foi o único homem capaz de te presentear com tamanha alegria.
... rir sozinha ao sentir o bebê mexer, mesmo que ele te acorde várias vezes durante a noite, porque você não está numa posição confortável para ele.
Só estando grávida pra saber o gostinho dessas coisas... É BÃO DEMAAAAIS!!!

Quando eu tiver minha filha...

... vou ensinar a ela que príncipes encantados existem sim, mas não como nos livros e contos de fadas.O verdadeiro príncipe encantado, na maioria das vezes, não tem um cavalo ou até mesmo um carro, mas isso não importa, ele vai até a sua casa a pé, só pra ver você. O príncipe encantado não precisa ter as melhores roupas ou roupas de gala pra ser um príncipe. Ele tem que tratar uma garota bem, com respeito, sem magoá-la. Vou ensinar a minha filha, que o príncipe deve ser gentil e tratá-la com carinho. Que o verdadeiro príncipe é fiel, não trai, não machuca o coração da princesa. Direi a ela, porém, que encontrar um príncipe é muito difícil, não irei iludi-la, como fizeram comigo.E se ela perguntar se já conheci um príncipe, terei a felicidade de dizer que sim, e que ela pode ter orgulho em chamar o meu príncipe de pai.