Esperar alguém

Eu estava aqui sentada olhando minha casa, meu cantinho com o Bru, faltam algumas coisas e outras já estão nos devidos lugares. E pensei por instantes "que tranquilidade ter quase tudo pronto", mas na verdade não né rs. Pode parecer óbvio que uma mulher grávida diga que vai chegar alguém novo em casa, mas estar nessa pele e de fato perceber "caramba, alguém vai mesmo chegar", é assustador! Às vezes me pergunto se é verdade tudo isso, ou daqui há pouco vou acordar na casa da minha mãe, naquele quarto cheio de cadernos e roupas jogadas. A faculdade também acabou e meus cadernos foram guardados, eu não estou mais no meu quarto, e sim na minha casa. Que doideira! Viver é maluco demais. Daqui do sofá, vejo um trocador com banheira infantil ao lado da televisão, totalmente fora do contexto do ambiente a esperar espaço no quarto; no varal vejo vestidos pequenos e shortinhos rodados, tem um saco de lembrancinhas alí no canto esperando os cartõezinhos ficarem prontos...
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De repente minha casa ficou lilás púrpura de coisas que estão a esperar alguém. Quando eu deito, a Doty deita em cima de mim e relaxa, até suspira (ela é incrível!), como quem espera por algo, eu sinto isso... ela está a esperar alguém comigo. E aqui em casa tudo parece provisório. É o papo mais maluco que já bati, mesmo! São roupas sem alguém dentro, um berço vazio, o abajur tá apagado, uma cômoda com cotonetes sem uso, a banheira está seca, tudo a esperar... Não tem como eu não escrever sobre isso. É como se nada aqui existisse até que este alguém chegue. É verdade! Talvez porque a Sophia seja a primeira, ou isso é crise de todas as grávidas rs. CDs com músicas infantis que tocam para mim "sozinha"... pantufinhas sem pés e, como disse um colega do trabalho "Má, você já cheira a bebê!" rsrs... talvez seja toda essa espera que tenha cheiro. Esse cheiro de grande espera que me enlouquece. Já não me importa mais se as mechas serão loiras ou castanhas, eu só quero que chegue, não aguento mais esperar! Essa casa te quer, tuas coisas te querem, a Doty já te sente e está a te esperar, o Bru se tornou um grande pai, esse vazio em casa te precisa. Eu vivo a esperar minha doce querida.

Não rasguei os planos

Uma amiga querida me fez lembrar de um post antigo, onde há exatamente 2 anos atrás eu desabafei dizendo que eu havia rasgado os planos de me casar em 2 anos, o que teoricamente seria hoje. Frustrada no maior nível que essa vida pode me deixar, mesmo, sou exagerada, mas foi mesmo assim... eu lembro de curtir algumas baladas e tentar mudar de vida, já que os planos haviam mudado sem que eu pudesse controlar. Mas eu não poderia controlar mesmo era nada... têm 2 anos que eu escrevi aquilo e estou sim casada. Esperando a minha pequena. Segurei muito para não chorar quando me dei conta disto, registrar minhas vivências nesse blog me dá a oportunidade de "me assistir" lá atrás e de ver o que consegui hoje.
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É muito intenso para mim o que passei de lá para cá, o que sofri, e como fui ruim para que o mundo não me engolisse com tamanha frieza. Foi mais amargo que matear sozinha quando meus planos se foram. Por isso é tão bom hoje ver que os planos não estavam errados, eu só estava caminhando com as pessoas erradas, mas até o erro vira acerto quando o tempo certo ainda não chegou e... quando Deus quer algo, usa até o diabo para ajudar. Como disse minha amiga "Ele escreve certo por linhas tortas". Eu estou muito feliz! E queria registrar que não rasguei os planos, apenas apaguei pessoas da minha vida quando menos quis, mas quando elas mais precisavam sair, para que meus planos pudessem acontecer.
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Quando alguém sai da nossa vida é porque a partir dali ela não faz mais parte do que devemos viver, e se ela continuar, irá barrar todo o resto, foi o que aconteceu comigo durante um tempo, mas eu acordei e imediatamente tudo mudou. E hoje não importa quem entre ou saia da minha vida, eu sou a mãe da Sophia, da minha companheira, guerreira comigo todos os dias... Posso dizer que nesses 2 anos eu aprendi muita coisa, enquanto outros parados, regridem. Enfim, muito feliz porque meus planos nunca foram rasgados, Deus apenas me mostrou que o controle é d'Ele e valeu muito mais a pena quem tá realizando isso tudo comigo agora.

Sim, a Doty será irmã!

Cheiro de madeira, plásticos por todos os lados, uma escada abre-fecha, tintas lilás e cereja na minha roupa, eco, caixas, um kit pratos, presentes, fraldas, minhas unhas cheirando a produto de limpeza e removedor, fita crepe, eletrodomésticos e muito isopor... Foi só o que vi nas últimas semanas. Espaço que posso chamar de meu, ninho da "passarinha", vem filha, só falta você! Estou com 7 meses de gravidez e enfim chegamos no nosso lar. Sim, eu tenho uma família! Com direito a Doty tomando solzinho matinal. Algumas visitas, receitas para aprender, um quarto vazio com uma placa indicativa "Aqui dorme uma Princesa". Tranquilidade e ansiedade oscilando... Sim, eu serei mãe! Mãe de uma bebê, não da Doty; ou melhor... a Doty será irmã! É assustador como somos e ao mesmo tempo não somos os autores da nossa própria vida, há 7 meses atrás eu esperava a minha formatura para voltar ao Rio Grande do Sul e prestar concursos de psicologia, estudar, viver tudo que sempre sonhei. Hoje, eu sonho um sonho lindo, mas que não sempre sonhei. Mini roupas cor de rosa, estampas de bolinhas, toalhas com capuz, meias que cabem no meu dedão do pé, mantinhas no meu varal... Quem vai querer prestar concurso? Eu não. E de quê valeu a minha espera ansiosa?
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A vida é o que tiver que ser, e ponto final. As pessoas me perguntam se estou preparada para ser mãe, mas o que importa? Não adianta eu dizer que ela fará piano como hobby, porque ela pode nascer para o futebol e pior, escolher o grêmio, o que poderei fazer? Eu tô pronta pro que vier, independentemente do que isso tenha aver com ser mãe. Eu estava preparada para os concursos e agora sou casada à espera de uma bebê. Depois de 13 anos de vida, a Doty achou que aposentaria a vida, eu, ela e o Fifi (seu melhor amigo), e agora terá que entender o que está acontecendo com minha barriga que ela não consegue mais deitar em cima e que quando isso tudo passar, seremos mais uma parte que estava faltando, chamada Sophia. E ai ela toma o sol matinal e me olha, como quem pergunta "e agora?". Dai eu respondo "Eu não sei Doty, mas estaremos juntas" e a gente divide um medo meio feliz. Hoje eu só sei que a terça é dia do futebol dele, e que preciso deixar comida pronta, mas que domingo ele prefere a comida da mãe e então é o meu dia de fazer nada. Até parece! Domingo é dia de aproveitar o sol pra secar a roupa e não pense que vai escapar, domingo é dia do banho da Doty. Fora isso, todo o resto é mistério para mim daqui pra frente. E eu quero registrar tudo isso aqui, um amigo disse pra eu fechar meu blog agora que serei mãe, mas eu pensei diferente... Agora é que a coisa vai ficar interessante de se registrar, tô por aqui.

Réveillon

Final de 2011 foi isso, 2012 eu só quero mais disso...

É isso !

Estar grávida é...
... ler 50 vezes o resultado positivo do exame para ter certeza que está correto.
... ficar chocada ao saber que uma gestação dura 40 semanas e não nove meses como todo mundo diz por aí.
... se pegar imaginando, por horas a fio, como será os olhos, os cabelos e a pele do filho que vai chegar.
... torcer, e muuuuuuito, para que ele nasça perfeitinho.
... nunca mais dizer "ai, se fosse meu filho!" quando encontrar uma criança tendo acessos de birra no corredor de um shopping center.
... sair na rua e só enxergar mulheres grávidas.
... ter sono, muito sono.
... esperar ansiosamente pelo dia do ultrassom, e assim que sair de lá, esperar ansiosamente pelo próximo!
... aprender a enxergar o filho nas manchas de um ultra-sonografia.
... ler muito sobre gravidez, pular o capítulo do parto (pois ainda é muito cedo pra se preocupar) e ir direto para os cuidados com o bebê.
... ir ao shopping e desejar apenas coisinhas para o filho.
... torcer para ficar barriguda.
... ficar muito esquisita e descobrir uma incrível capacidade de sentir todas as emoções em uma hora, da alegria descontrolada ao mau humor sem fim.
... acordar várias vezes de madrugada para fazer xixi.
... reparar que seu marido fica muito mais interessante como pai do seu filho e perceber que foi o único homem capaz de te presentear com tamanha alegria.
... rir sozinha ao sentir o bebê mexer, mesmo que ele te acorde várias vezes durante a noite, porque você não está numa posição confortável para ele.
Só estando grávida pra saber o gostinho dessas coisas... É BÃO DEMAAAAIS!!!

Quando eu tiver minha filha...

... vou ensinar a ela que príncipes encantados existem sim, mas não como nos livros e contos de fadas.O verdadeiro príncipe encantado, na maioria das vezes, não tem um cavalo ou até mesmo um carro, mas isso não importa, ele vai até a sua casa a pé, só pra ver você. O príncipe encantado não precisa ter as melhores roupas ou roupas de gala pra ser um príncipe. Ele tem que tratar uma garota bem, com respeito, sem magoá-la. Vou ensinar a minha filha, que o príncipe deve ser gentil e tratá-la com carinho. Que o verdadeiro príncipe é fiel, não trai, não machuca o coração da princesa. Direi a ela, porém, que encontrar um príncipe é muito difícil, não irei iludi-la, como fizeram comigo.E se ela perguntar se já conheci um príncipe, terei a felicidade de dizer que sim, e que ela pode ter orgulho em chamar o meu príncipe de pai.

Três em um

Hoje o que eu quero e o que eu preciso, tornaram-se uma coisa só.

Nosso milagre

Quando abri meu blog, fiquei algum tempo pensando em como completar o perfil em "Quem sou eu?" É sempre difícil falar quem somos, mas costumava ouvir que depois que somos mães, antes mesmo de dizermos nossos nomes, já sabemos que acima das coisas somos mãe de fulano. Então, acredito que acima do perfil que elaborei para meu blog há quase 4 anos atrás, hoje sou a mãe da Sophia. Isso é incrível, é meio fantasioso e ao mesmo tempo muito realidade. Algumas pessoas sonham em ser mães, outras, assim como eu, descobrem o sonho que é após serem. Sim, estou grávida de uma guriazinha de raiz gaúcha e pai paulistano, bastante agitada, que acorda de 15 em 15 minutos, de 84 gramas e aproximados 15 cm, é tudo que sei dela até o momento. Mas já sinto além do que os exames hoje podem me afirmar com 16 semanas de gestação, sinto ela comigo, em mim, sentindo comigo a luta do dia-a-dia e o calor da mão do pai dela em nós.

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As pessoas me aconselham não passar nervoso nem fortes emoções e me manter calma, mas dá para estar assim sabendo que serei mãe? Só quem é, entenderá (odiava quando minha mãe falava isso, mas é verdade). A Sophia veio pronta para mim, sabe das fortes emoções que é a minha vida e sem dúvida já está vacinada. Quando eu tinha 14 anos, eu estudava com o pai da minha filha, foi engraçado que ele me disse que eu me casaria com ele com tanta convicção que me fez rir. Claro que os planos na minha vida são sempre os que Deus escolhe e nunca terei vergonha de confessar essa verdade; mas que está muito próximo esse casamento, isso está. Na época eu ri horrores dele, mas a ironia se virou contra mim e hoje ele ri de mim, é o meu porto seguro, quem leva eu e a Sophia com tanta segurança que só posso mesmo acreditar que este plano é coisa dos céus. Afinal, tem que ser muito homem pra lidar com duas mulheres com tanta glória! Nem discuto, tô dançando conforme a música. Mas que baita musical, tchê!

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E para quem não quer ser incrível, tu vai me desculpar... carregar uma vida, com batimentos cardíacos, frequência sanguínea, ossos, pernas e pés, braços e mãos e dedos, tudo isso que vejo no ultrassom, dentro de si, só de ser mulher já me faz alguém completamente incrível. A natureza é incrível e isso é visível em um corpo grávido como o meu. Ver minha mudança física e psiquica, a mudança que isso gera no físico e psiquico do Bruno, é incrível demais. Mesmo! E acabou de começar, quantas mudanças vão acontecer daqui em diante com o nascimento. Muda o endereço, mudam os móveis, a cor da parede, muda quem me espera em casa a noite, muda minha atenção ao travessar a rua, deixa-se o chocolate, come-se fruta. Minha pele, meu cabelo... sou outra Marília. E essas mudanças só me afirmam que hoje acima de todas as outras coisas que sempre acreditei, agora e sempre eu sou a mãe da Sophia. Obrigada meu Deus por este milagre!

Coitada.

A justiça da vida não falha, nem para os inteligentes, e eu não tenho pressa. A pena é em vida.