É HOJE.... VAMOS MEU INTER

Vamos meu INTER
Vamos ganhar lá dentro do chiqueiro
E que se foda os putos do grêmio
Campeão da FIFA é o INTERNACIONAL!!!

Vamos meu INTER
A vida inteira eu esperei por isso
Nas horas ruins eu estava contigo
E o Mundo inteiro eu vi tu conquistar!!!

Árvores de maças

Eu, sinceramente, não tenho paciência para todo esse design e tecnologia. E por que isso me irrita tanto? Eu queria bonecos palitos, cazinhas só com porta e janelas, árvores de maças. Coisas assim. Essa magia do 3D só tenta levá-los para um mundo sureal, fantasioso. E fantasia de mais é psicose! O mundo tá adoecendo e chamando isso de criatividade e evolução.

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M.M.

Te perdôo por não te querer mais

Pelos momentos em que tanto te quis e tu confuso, isolou-se no teu mundo e me ignorou, sem piedade. Por aquela noite em que te esperei pronta para sair e tu não apareceu, fique tranquilo, pois eu te perdôo. Pelo "eu te amo" respondido com silêncio. Por eu chorar feito maluca de saudades tentando entender a tua maluques. Por aqueles dias em que eu te esperei entrar na internet... Tu entrou, saiu e nem me viu.

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Eu te perdôo. Pelas datas importantes em que passei sozinha e pelas marcas de dor em meu coração. Por roubar a minha paz com tuas crises, assim como a minha visão da vida com tua indiferença. Te perdôo pelos dias desequilibrada com meu terapeuta tentando recomeçar uma vida e por gastar meu pouco dinheiro com psicoterapia. Por voltar pedindo perdão, dizendo que me ama talentosamente e em poucos meses repetir o mesmo egoísta, eu te perdôo. Por cada lágrima, cada mate solita, cada dor não expressa.

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Por todas as ligações não atendidas, não retornadas; pela pequena atitude que fostes preguiçoso para tomar. Por te esperar e esperar e esperar, sem nada entender. Por invadir meu vôo, minha raiz e o meu chão sem ser convidado, só para me ter de volta. Te perdôo por fazer de mim um troféu de bicampeão. Por sempre criticar grosseiramente minhas escritas e hoje ser um dos meus mais fiéis leitores. Por me ensinar o que é amor, o que é ódio, te perdôo por me ensinar o que é dar a volta por cima e trocar o meu repertório musical... Por não saber mais como viver e também por seguir o meu caminho e perceber um mundo tão bom sem ti. Te perdôo por eu não te querer mais.

Esclarecendo: Nada mais nem menos que textos.

Parando para escrever hoje, me privei de colocar o que eu realmente quis e então mudei de página e comecei este post. Costumo escrever sempre sem medo de expor o que penso, por isso não faço questão que fique sempre tão claro ou que concordem comigo. Mas em meus últimos textos eu passei por situações parecidas e quero esclarecer algo sobre meu blog. É fato que minha vida e relações interpessoais me inspiram a escrever. Mas gente, por favor... Isso não significa que todos os meus textos sejam em especial para alguém. E eu quero continuar escrevendo sem medo de perguntas depois, do tipo: "Foi para mim, né?"

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Meu subtítulo de blog é "Escrevendo meus extremos...", trata-se de uma personagem hoje, uma personagem amanhã, sempre inspirada em vivências minhas, quase sempre dissertativo e feito discurso neurótico; o que nem sempre será eu falando com quem lê, pode ser uma historinha que eu quis criar. Quando eu escrevo para alguém, eu começo ou termino dizendo que é um texto dedicado a tal; quando isso não ocorrer, trata-se apenas de um texto meu. Quintana e Lispector não viveram tudo o que escreveram, mas com certeza tiveram um estilo de escrita inspirado pela própria vida, assim como projetaram elementos deles, podendo desconhecê-los ou os tomando para si. Fato que são apenas Ídolos meus tãos distantes de mim, mas é mais ou menos isso que quero em meu blog, essa inspiração sem necessariamente viver aquilo.

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Então para quem lê meu blog, não leia tentando adivinhar milagrosamente como estou ou para quem eu escrevo hoje, por que eu escrevo vários textos que deixo salvos no arquivo do blog, não dá para adivinhar meu "status" e ainda vir me questionar sobre como estou. É ruim! Eu posso juntar duas inspirações num único texto, já fiz muito isso. Resumindo, em meu blog eu brinco nas estrofes como uma personagem que aqui eu posso ser, o que é diferente de um diário pessoal. Quando eu escrevo conversando com o leitor é diferente, mas nos textos considerem uma inspiração qualquer, expressada em nada mais nem menos que textos. Um dia, quem sabe, eu me torne tão boa ao ponto de conseguir botar em um único texto, "indiretas" para todos que o lerem.

Hoje teve terapia...

... "Então está tudo bem, te vejo semana que vem..."

Não consigo dormir...

Depois do jogo de hoje eu me pergunto, por incrível que pareça, como faço para conseguir dormir? Rumo à final da Libertadores e o Mundial... Jogásso no Morumbi, prometi não debochar de nenhum são paulino e nem vou. Mas calar-me diante desta vitória não posso. O jogo começou com todos muito ansiosos, sem dúvida. Colorados, um pouquinho mais tranquilos talvez. O gol do Alex, sofriiido, já empatou não só a decisão como o coração do povo gaúcho e paulista! Vamo Vamo Inter na torcida... Mensagens no meu celular de são paulinos. Desliguei aquela porcaria e por bons minutos eu via só a bola...

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Intervalo comendo BIS rs, no desespero de pênaltis. Sei lá, sou mais o Rogério que o Renan, a "bóla fora" do goleiro colorado só me deixou com pé atrás, pênalti era o que eu menos iria querer, afinal "Puta que pariu, é o melhor goleiro do Brasil, Rogério!". Esperança no início do segundo tempo com o gol do D'Alessandro (vou falar que é dele, por que não concordo que tenha sido do Alecsandro), porém na animação o colorado ratiou e levou o segundo no mesmo minuto praticamente. Desespero e desejo inexplicável de que o jogo acabasse alí, muito tempo para o Sampa levar. Sem 1 minuto de descanso, vibrei cada pegada de bola do Inter, cada erro do tricolor paulista. Jogo cheio de faltas perigosas, uma delas a decisiva para o Inter que graças a Deus foi bem aproveitada.

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Escanteio no finalzinho a favor do São Paulo, eu assisti de joelhos, completamente apavorada e com nada mais na cabeça além de "zica zica zica". Zica ou não, a final tá aí e é nossa... O Mundial final do ano, para fechar 2010 com muita alegria! Eu tô muito feliz, agitadíssima... Buscando uma forma de conseguir dormir. Tem uma caminhadinha pela frente, melhor eu me acalmar! Acho que após escrever, e um suquinho de maracujá o sono acontece... Se vou sonhar? Não sei, por que a realidade é que MEU TIME tá na final da Libertadores 2010! De novo meu velho, amanhã a primeira coisa que eu vou fazer é ligar para o meu velho lá nos Pampas e agradecer, por ter me ensinado o que é futebol e time de dar orgulho! Glória do desporto Nacional, ÓH INTERNACIONAL!

Oh, INTERNACIONAL. Que eu vivo a exaltar

Existe vida após a Psicologia?

Uma pergunta que está em comunidades do Orkut superlotadas e sem dúvida alguma, na mente de todos os estudantes de psicologia. Falta um semestre para o fim das disciplinas na faculdade, ano que vem finalizo os últimos estágios e faço o aterrorizante TCC. Uma das primeiras coisas que me falaram quando eu ingressei na faculdade, com 17 anos, era que esses 5 anos voariam, que eu teria de ler de mais e também que fazer terapia seria lei. Informações um pouco assustadoras, porém incapazes de me fazerem desistir. Todas eram verdades. O que não me falaram é que após conhecer a psicologia, eu jamais seria a mesma, então eu me pergunto: Existe vida após a Psicologia?
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Meus primeiros contatos com Freud me mostraram que meu mal estar em sociedade não é algo tão errado assim, o que me deixou ainda mais anti social. Melanie Klein me ensinou que sentir inveja é natural em todos nós e que querer aniquilar a mãe é bem justificado, assim como, um imenso desejo de reparar isso minutos depois. A filosofia foi o fator desencadeante da minha loucura, apenas um semestre para acabar com 17 anos de uma Marília pré construída, foi onde entrei na famosa crise existencial, meu seminário de Existencialismo foi o pior da sala, tenho certeza, mas foi um nove que eu tirei na minha redação filosófica sobre a morte (já postado aqui há bastante tempo). É verdade que não saímos por aí analisando tudo que vemos pela frente, mas também é verdade que se achar meio psicótico histérico, meio esquizofrênico, meio psicopata, meio autista; a cada novo diagnóstico estudado é terrivelmente angustiante.

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Por um certo tempo, Jacques Lacan me convenceu de ser vítima de muitos perversos. Com o tempo isso vai passando e vamos aprendendo que nem sempre um abraço vai atrapalhar na seriedade de um trabalho bem feito. Aprendemos que sentir a dor do outro nos faz humanos com a linda capacidade de empatia, o que prova não sermos psicopatas. Aprendemos que controlar essas emoções nos faz profissionais competentes e já esclarece uma não psicose rs. E também que a perversão está em quem menos imaginamos. Embora eu jamais seja o que fui antes de entrar para este mundo de malucos, mesmo estando em terapia Lacaniana me sentindo a maior doida do universo e sem previsão de alta, eu não teria escolhido qualquer outro curso além deste.

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Foi vendo crianças abusadas; casais desesperados com filhos "capetas"; pessoas a minha frente acreditando que eu poderia ajudá-las; sendo chamada de "mãe" em creches e tendo que barrar isso fazendo o meu papel; foi saindo da regra e jogando futebol nessa mesma creche com a mulecadinha; foi ouvindo pessoas desequilibradas em choros, risos, gritos, risadas, surtos etc; foi acreditando na história daquele esquizofrênico para poder conhecê-lo melhor, foi errando o diagnóstico sendo levada como uma completa neurótica pelo perverso paciente... Que eu percebi que é para isso que eu nasci. Seja lá qual Marília eu esteja me tornando. Estou disposta a esquecer a antiga, por que só sendo esta de hoje, após o pouco que já passei diante do que ainda quero, que eu encontrei a MINHA vida. A vida só não existe, como a minha só fez sentido, após a Psicologia. Acabou de começar...

Eu conheço o teu tom

Algumas coisas eu nunca vou escrever aqui, pois desconheço. Algumas coisas eu nunca ouvi falar, nem pensei na existência. Existem coisas que eu já ouvi por aí, mas nem me lembro mais. Existem acordes que eu não sei mais tocar, mas que marcaram a minha história com meu instrumento. Há canções que eu já cantei bem alto, hoje canto outras, hoje esqueci algumas e também quero lembrar aquelas que eu cantarei. Eu posso ouvir diversas vozes por aí, no telefone ou num bar qualquer. Assim como posso falar e cantar em diversos tons, doa a quem doer, ainda que possa ser em mim. Dançamos conforme a música, vivemos conforme a vida. Não seria diferente com nosso tom.
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Acontece que hoje a tarde, eu ouvi o teu tom de saudade. Por que eu conheço teu tom. Na madrugada solito, o tom da tua mensagem vazia. Na agitação de um show, me ligar com tom de silêncio da alma e eu apenas ouvir a música de fundo no meu tom, eu conheço o teu que se perdeu nos meus. A tua ausência em tom de não saber como voltar. Tom máximo? A tua dor. E isso eu posso postar aqui, pois sei. Não ouvi falar, mas sei da existência por que pude sentir. Um tom que eu já toquei, mas que por dias eu já nem me lembrava mais..!?!!. Um tom tão igual para todos, que foge de si mesmo. Um tom que marcou minha história com meu coração, mas que eu desaprendi tocá-lo. Doa a quem doer, ainda que possa ser em ti e, se assim for, eu saberei... Por que eu conheço o teu tom.

HOJE...

Quando tudo parece não ter lógica
Qualquer paranóia vai virar prazer de viver...