NOTÍCIA

Estudo: terapia musical pode suprimir zunido da perda auditiva

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O zunido subjetivo, um ruído que geralmente acompanha a perda auditiva relacionada a uma interferência sonora, é um problema difícil de ser tratado. Mas pesquisadores da Alemanha propuseram uma abordagem nova, um tipo de terapia musical na qual a música é personalizada ao zunido do paciente.

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A técnica - de Hidehiko Okamoto, Henning Stracke e Christo Pantev, da Universidade Westfalian Wilhelms, e Wolfgang Stoll, do Hospital Universitário de Münster - utiliza descobertas recentes sobre uma possível causa do zunido: a reorganização do córtex auditivo, a parte do cérebro responsável pela percepção do som, em resposta à exposição ao barulho. Outra pesquisa mostrou que o treinamento comportamental pode reverter a reorganização cortical defeituosa.

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Os pesquisadores permitiram que os pacientes escolhessem suas músicas favoritas, que foram então "retalhadas" - uma faixa de frequência de uma oitava, centrada na frequência do zunido ouvido pelo paciente, foi eliminada. Os pacientes ouviram as músicas, em média, cerca de 12 horas por semana.

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Depois de um ano, contam os pesquisadores no periódico The Proceedings of the National Academy of Sciences, aqueles que ouviram a música personalizada sem a frequência do zunido relataram uma melhoria significativa em seu zunido - o ruído não era mais tão alto - em comparação aos demais que ouviram a música cujas frequências eliminadas não correspondiam à frequência do zunido.

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Os pesquisadores sugerem que duas coisas podem estar acontecendo no córtex auditivo, resultando na melhoria do problema. Os neurônios do córtex relacionados à frequência do zunido supostamente não estão sendo estimulados, pois essas freqüências não estão presentes na música. Ao mesmo tempo, os neurônios nas proximidades podem estar ativamente suprimindo os neurônios relacionados ao zunido, através de um processo conhecido como inibição lateral.

HOJE...

Bom, hoje eu tinha um texto preparado para postar, mas não vou publicar ainda. Noite difícil, mas quem não tem? Vira pra diretira, vira pra esquerda, barriga pra baixo... Cochila, algo te acorda. Faz parte. Apesar de, agora tô sem sono...

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Ontem a noite achei em casa perdido na bagunça do meu quarto alguns CDs e um DVD, abri hoje para ver se podia jogar fora ou guardar. Chorei de rir. Os CDs eram de fotos antigas, muito legal. E o DVD mais legal ainda, era de imagens minhas no CTG lá no Rio Grande do Sul. Muito bom rever e reviver pessoas e momentos. Adorei!

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As vezes acontecem coisas assim, simples, mas que nos fazem tão bem! Como eu mudei!!! Senti tantas saudades hoje. É bom ver como eu cresci... Rever algumas pessoas que participaram e outras que permaneceram. Pra galera que ainda converso enviei as fotos para compartilhar a lembrança. Sensacional, altas risadas!

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Bom é isso, vou passar o texto de ontem pro blog, outro dia publico então... Valeu! Ahhh deixa eu aproveitar para agradecer a Vânia que passou a ser minha seguidora no Blogger, valeu linda!! Vi hoje esta atualização e fiquei muito feliz. Obrigada de coração! Bjocas em todos!!!

Palavras de um futuro bom

♥ Alegria ♥ Paz ♥ Respeito ♥ Saúde ♥ Harmonia ♥ Gentileza ♥ Educação ♥ Família ♥ Positividade ♥ Amor ♥ Fé ♥ Confiança ♥ Bondade ♥ Deus ♥ Perdão ♥ Tranquilidade ♥ Silêncio ♥ Natureza ♥ Cores ♥ Perseverança ♥ Amizade ♥ Simplicidade ♥ Música ♥ Alimento ♥ Cumplicidade ♥ Capacidade ♥ Organização ♥ Compartilhar ♥ Energia ♥ Jesus Cristo ♥ Disposição ♥ Sabedoria ♥ Espiritualidade ♥ Companheirismo ♥ Fidelidade ♥ Compaixão ♥ Tempo ♥ Higiene ♥ Serenidade ♥ Comprometimento ♥ Pureza ♥ Sonhos ♥ Igualdade ♥ Liberdade ♥ Dignidade ♥ Humanidade ♥ Esperança ♥ Credo ♥ Doutrina ♥ Tradição ♥ Essência ♥ Feeling ♥ Dedicação ♥ Interesse ♥ Conexão ♥ Gratidão ♥ Paciência ♥ Compreensão ♥ Estudo ♥ Originalidade ♥ Inovação ♥ Relacionamento ♥ Equilíbrio ♥ Cuidado ♥ Perdão ♥
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Cabe somente a ti, memorizar cada palavra em teu coração!

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Novos focos para 2010... (Músicaaa)

Já Foi - Jota Quest

Eu sempre quis fazer você feliz
Às vezes me deixava pra outra hora
Eu sempre quis falar o que eu sentia
Mas dessa vez foi o silêncio
Que falou por mim
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Eu sempre me esforcei pra te incentivar
Tua falta de caminho me detinha a intenção
Eu sempre te deixei bem à vontade
Mas tua falta de vontade
Me desmotivou
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Quer saber?
Já Foi
Vou cuidar
De mim
Quer saber?
Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim
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Eu sempre acreditei muito em nós dois
Primeiro em você, depois em mim... Éramos nós
Eu sempre quis fazer a minha parte
Mas você não faz mais parte
Da metade de nós dois
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Yeah...E quanto vale o tempo todo que vivemos
Correndo atrás dos sonhos
Pra viver só de amor
E quanto a gente paga pelos sonhos que deixou?

Vem 2010!

Pois é, acabou o ano. Normalmente nessas datas refletimos sobre o que rolou no antigo ano e planejamos para o novo. Então recordando um pouco o meu ano de 2009. Por escolhas, se tudo fosse fácil assim... eu teria escolhido pular o ano de 2009. Exceto o casamento da minha irmã que foi um dos dias mais felizes da minha vida.
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Não comecei o ano bem e passei por muitas lutas no decorrer. Na minha vida emocional eu diria que meu coração foi massacrado e encontra-se com grandes curativos nesta data. Eu conheci o próprio lobo na pele de um cordeiro, "tomei na cara" legal! Mas a vida é isso aí... E dane-se o aprendizado, ano que vem pensarei milhõooes de vezes antes de encarar qualquer nova emoção. Como eu sempre digo "eu acordo arrependida, mas não durmo com vontade".. Com isso, o dia amanheceu e eu me arrependi amargamente.
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Conquistei uma confiança legal onde trabalho, continuei na mesma equipe que entrei o ano até agora e tenho visão de continuar 2010 nela. Minha grande amiga trabalha comigo, crescemos muito juntas dentro do setor com um pessoal excelente conosco. (Obrigada por tudo Dri!!!) Me sinto realizada, não por questões financeiras... E sim pelo meu crescimento, ciente de que tenho muito para aprender neste novo ano... Novos planos sempre existem e eu correrei atrás!
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Para quem disse que a faculdade seria mais difícil ainda, pois mudei para uma universidade mais carregada, até que me saí bem... Não peguei exame de recuperação nos dois semestres. Aprendi bastante, o 2º semestre foi mais tranquilo, o 1º sofri um pouquinho mais. Mas este ano consegui sentir mais certeza de que psicologia é a minha carreira, é o caminho profissional onde consigo ver a luz no fim do túnel e sentir que é esta a direção.
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Este ano marcou na minha vida espiritual, foi neste ano que reconheci que Deus é tudo que eu tenho, pois é... Eu demorei, sei disso. Mas vale reconhecer as coisas reais. Quando começou o ano eu ainda me via em crise existencial e no meio desta luta dos 365 dias, revi meus conceitos e endireitei meus caminhos. Graças somente a Deus por isso, por colocar pessoas certas, por usar vidas para abrirem minha cabeça, por eu ter me permitido qualquer mudança aqui dentro.
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Falando somente de mim este ano, eu continuo quase a mesma. Um pouco mais amadurecida talvez, pelas dificuldades que enfrentei fui me adaptando, não quero falar de coisas ruins. Enfim, isso me fez levantar mais a cabeça sabe? Senti que eu enfrentei mais, me sinto um pouco fria por isso, mas foi a maneira que eu usei para conseguir superar, conseguir ficar firme. Fiz o DL em março, o que me ajudou de mais, de mais mesmo... Fato que marcou o ano sem dúvida, foi o DL, valeu cada centavo! Eu termino este ano com decisões recém tomadas, e com expectativa de que eu tenha acertado desta vez.
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Quanto aos planos para 2010 eu ainda não tenho muitos. Sempre que eu planejo de mais mudo de idéia no meio. Então... Vem 2010! O que tiver que vir amém, Deus está no controle agora. Se for mais um ano de luta, que eu esteja preparada para guerrear! Se for um ano de paz, maravilha, estou mesmo precisando descansar. Contudo, não sei de onde tirei... Mas sinto que será um ano de muita positividade para mim, em todas as áreas. Vou chamar isso de fé!

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Bom... Então.... "Tim tim !!!" Um 2010 de luz e paz interior para todos nós!!! Harmonia nos lares, positividade, saúde e disposição para caminhar!!! Obrigada aos meus poucos leitores de 2009 haha... Ícaro, Carlinha, Adriana, minha tia Tati, Juju Salim, Pri, Otávio, Thi e aos anônimos rs... Pessoas que acompanharam meus extremos neste blog e sempre que possível comentavam comigo minhas brisas. Valeu de coração!!! Para minha família, meus amigos, família Luchesi.... Enfim... Um mundo melhor em 2010!

HOJE...

Hoje eu não tenho nada para escrever.

SEMPRE COMIGO

Pensando em outra forma de escrever isso e me perguntando por que escreverei tudo de novo, mesmo que com outras palavras. Para que repetir? Faltou alguém ouvir ou me falta ainda o que falar? Eu não sei. Ainda não sei. Esta noite está desesperadora! Não trata-se mais apenas de falta ou saudade. São coisas na minha cabeça que não saem... Me dominam, e eu odeio perder o controle, quanto mais de mim mesma. Minha insistência, mas em quê?
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É como se a cada novo minuto eu voltasse para o final da fila e não conseguisse seguir. Quando acho que já estou na metade do caminho, algo me puxa para o fim. Ou início novamente. Como nos pesadelos tu tenta correr e tudo se passa em câmera lenta. A minha mente está lá na frente, onde os sonhos e planos me guiam, eu estou aqui neste quarto, onde tudo me diz que nada do que eu sonho ou planejo fará sentido assim. Com este coração. Há uma metade.
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Metáforas chegam nem perto. Eu canto, grito, choro. Mas enquanto eu não sair deste blog.. Tudo ficará no mesmo lugar. Meu orgulho me domina às vezes, mas na maioria delas eu brigo comigo mesma. Intrigas entre eu hoje e eu amanhã planejada. Estou eu novamente no fim da fila e ao mesmo tempo no início de tudo. Não daria certo e, nem preciso da psicologia para compreender isto. Estou bem e, preciso apenas de mim para sentir isto.

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Acontece que tudo mudou na minha vida e voltar atrás assim me parece insuportável. Não sei se estou disposta. Na verdade em choque! Sinceramente não decidi nada. Eu, a senhora decisão! O cheiro do dia-a-dia que hoje busco o mínimo que ficou e permito que fique pela eternidade de poucos segundos. Eu menti quando discursei a minha certeza sobre qualquer coisa que achei verdade na hora.

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Não te sinta mal, pois nem eu sabia a realidade. Fomos enganados e eu só achei que deveria te contar... Há agora esta liberdade, que me prende ainda mais. Quanto aos outros, suplico que de mim nada esperem. Eu não sou de ninguém e que fique claro que nem quero ser. Meu erro é desesperada tentar recomeçar logo e atropelar até o que nem estava pela frente. E daí eu mudo de idéia e tenho que dar um jeitinho e outro jeitinho, e outro, e outro... Desculpa, mas eu me enganei!

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Tô tentando, na medida do possível, buscar um equilibrio. Até agora vivi meus extremos que venho escrevendo aqui. Os fatos que me despersonalizam. O que posso fazer? Escrever talvez. O que mais me acaba por dentro, amargamente... É que sei que nada vai bem por aí, tudo me mostra que nada ficará bem deste jeito nem por aqui. E eu não posso simplemente desistir agora, por que o telefone e a campainha tocaram, e só me cofirmaram que não estou ficando maluca só. Mesmo nas piores noites, sempre comigo, haverá você.

Em férias de verão ... 2009 !!!

Oieee! Hoje estou aqui no meio do mato, meu celular nem pega aqui. Graças a Deus tem internet e deu para eu me sentir mais parte de uma sociedade haha. Junto com meus priminhos, já tomei banho de represa, coloquei algumas fotos no orkut. Está tudo em paz. Tomei sol; to comendo feito pac man; durmo de tarde e de noite, pois de manhã meus priminhos não deixam.. .
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As vezes é bom dar uma fugida da cidade grande e deitar na grama, sentir a brisa, o sol, ouvir os pássaros. Correr das pererecas e aranhas. Minha cor mudou de branca para rosa próximo do vermelho, acho que dá para imaginar rs! Contudo estou tri feliz. Mente mais aliviada. A esta hora, 20h20, já está enchendo de mosquitos aqui rs... (E por sinal, quando os números estão iguais no relógio é que alguém está pensando em nós. Quem tá pensando em mim aí???? rs)
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Voltando ao assunto, na reflexologia disseram que minha mente estava sobrecarregada. Sei lá se é verdade, mas de qualquer forma me sinto bem melhor agora, depois de uns dias sem nada para fazer. Verdade que meus primos me agitam pra caramba, mas nem sempre gastar energia é se desgastar, depende do ponto de vista e do que me diz respeito.... eu estou no caminho certo, diria que estou ocupando o tempo e energia da melhor forma.
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Bom, para quem eu não falar mais, um ótimo natal!!! Sem muitas felicitações, mas que cada um lembre-se do verdadeiro sentido do natal - > JESUS CRISTO nasceu! E graças... O sacrifício pago na cruz pelos nossos pecados, só temos que curtir a liberdade que Ele nos deu, sem culpas, sem julgo e sempre louvando... Olha que maravilha. Então vamos festejar esse presente que a humanidade ganhou há mais de dois mil anos atrás. Graças a Deus por isso!!!
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Fuiiiiiii....

HOJE...

Ontem quando fui dormir quis escrever, porém não havia nada em mente. Nada para falar, então senti por um momento qualquer coisa que não soube dar nome, nem expressar. Pouco antes disto, minha irmã havia me deixado em casa e enquanto eu ainda estava com ela, comentamos brevemente sobre como é impossível viver sozinho e da dependência do outro que o ser humano tem, consciente ou não.
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Percebi que era este tema que estava na minha cabeça, pois cheguei em casa naquele silêncio, sem ninguém, o quarto como eu deixei pela manhã. Ninguém abriu minha janela nem arrumou a minha cama. Então refleti no breve assunto. Talvez ficar com a própria companhia seja algo mais terrível do que pareça. O telefone não toca e é tarde para ligar seja lá para quem. Eu teria que dar um jeito. Pensei no que poderia escrever hoje em meu blog e comecei então minhas malucas idéias, o bastante para mais uma noite de sono perdido. Se meu rádio ficasse rouco... As músicas falam de amor, de ódio, de par e singular. Cada qual com sua identificação.
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Vejo pessoas sozinhas que querem ser sozinhas, vejo pessoas de casamento marcado que se perguntam "será?". Vejo pessoas hipócritas com os outros e aquelas que mentem para si que estão certas das coisas. Não é vazio, há uma complexidade de desejos por dentro, mas olhando a fundo, todo desejo é para preencher algo, e esse algo que preenche é por que outrora esteve vazio.
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E eu me perco nessas teorias. Costumo escrever alternativas que possam me esclarecer ou talvez dar uma coerência no final, mas acho que na verdade eu nunca chego a conclusão alguma. Contudo, para tentar não ser tão insistente no vago, mudamos a todo tempo, a cada segundo... Hoje eu posso querer ficar lá no meu quarto brisando com músicas de fundo. Amanhã pode me dar um louco desejo de procurar alguém, ou o meu telefone toque e eu decida que sim.
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E isso tudo faz de mim a insatisfeita neurótica assumida, que se permitiu por hoje fazer exatamente aquilo que sem sentido, fez tudo valer. Mesmo que pareça desespero, mesmo que pareça sensato de mais ao ponto de irritar. Mesmo que depois eu decida sair para comprar uma bicicleta ou pedir ele em casamento. Por que a companhia ou solidão cabe a mim e mais ninguém entre todos na multidão. Hoje... eu sou de mim mesma.
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Normal!

HOJE...

Por que a gente ouve aquelas músicas que acabam com a gente? E de novo... e de novo.. e de novo...

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Feche os olhos por um minuto, pois abri-los agora seria dolorido de mais. A música que se repete no rádio, o filme que se repete em minha mente. Outra vez.